Создан для блаженства (под редакцией Льва Пирогова)

Вот что меня действительно сейчас поддерживает, так это то, что
у Кости Королёва есть бабушка. Костя Королёв – это одноклассник
наших детей. У него замечательная бабушка. Маленькая, кругленькая,
беленькая, как мятный Невский пряник, с голубыми замечательными
глазами, озорными, как у девчонки. Мы с Сашкой думаем, что она,
наверное, лакомка. Она изо дня в день спасает меня, неизменно
встречая у школы словами «привет, Иришка» и как бы мимоходом поглаживая
мою руку. Она, конечно, и не догадывается, как много это для меня
сейчас значит. Как бы я хотела, чтоб у меня была такая бабушка!
Всю жизнь хотела. Она бы меня поняла, утешила, пожалела. А так
– некому. Даже Руслан не понимает, а если и понимает, то не жалеет.
Словом, всегда чего-то не хватает. Сама не понимаю, чего.

Вот как бы объяснить?.. Что-то не так со мной. Что-то неправильное
происходит. Даже одно то, что сейчас я слушаю всякие старые песни,
которые, дай Бог памяти, добровольно не слушала примерно лет сто,
– уже это странно. Это уже о чем-то говорит, как мне кажется.
И я знаю, чем это всё закончится. Я начну тупо сидеть на кухне,
на столе, упершись лбом в стекло и жаловаться луне, тучам, звёздам,
солнцу. Я перестану спать и буду раздражать мужа нескончаемым
скрипом кровати. Я буду слушать всю депрессивную музыку, какую
только найду в доме, курить, курить, и еще раз курить до тошноты
и головокружения, по возможности выпивать и с тупым любопытством
думать, что если я сейчас из окна выпаду - то дотянусь ли я до
ветвей берёзы, которая растет у подъезда под окном, или нет? И
не потому, что умереть во цвете лет хочу, отнюдь. Просто любопытно.
Какая-то чехарда в голове. Как будто меня мешком пыльным накрыли.
Потом, правда, сняли, да мне самой обратно захотелось. И не хочу
ничего, и не нужно никого. И в тоже время всё хочу и все нужны.
Как-то одиноко очень, а общество близких людей чаще раздражает,
чем успокаивает. Иногда я думаю, что схожу с ума. И не знаю, расстраивает
это меня, или я на это уповаю. И совсем не в осени дело. А то
все заладили одно и тоже: «Эта осень дурацкая, всё из-за неё,
бла-бла-бла». А я-то осень люблю. Красиво. Гуляем с дочкой. Бедную
Сашку вчера полчаса под дождем таскала, пока Данька на шахматах
был.

Уехать бы сейчас куда-нибудь, одной, в дождь и мрачную серость.
Подальше ото всех. И как бы это не звучало страшно, даже от детей.
А сейчас - такое ощущение, что я заданную дистанцию бегу на время.
Сил уже нет, но добежать надо, а то стыдно как-то. Ведь столько
сил в меня вложено, а я не оправдываю ожиданий. В последнее время
вообще такое чувство, что я всем не угодила. Друзьям – как подруга,
мужу – как жена, детям – как мать, родителям – как дочь. «Ну что
же ты?» - это фраза стала слишком часто звучать в моей жизни.
Не то чтобы я была против, но как-то хватит уже. По-крайней мере,
с меня. Хочется просто уткнуться в кого-нибудь и посидеть так
подольше. И чтоб не стыдно было за слабость. Мне-то кажется, что
я просто сама себя где-то там, давно и далеко, забыла. Шла, шла,
да и оставила по растерянности. Да еще и вспомнить уже не могу,
как должно быть.