Библиотечка Эгоиста (под редакцией Дмитрия Бавильского)

собранные истории из удаленного журнала

От редактора: В тексте присутствует ненормативная лексика

Начало

Продолжение

– про алененка зубизуби –––––––

сказка для тех, кто с утра не подр ...

[20 Apr 2005|10:18am]

У алененка Зубизуби умерла кисонька. Он с мрачной физией ходил по
квартире из угла в угол и, наконец-то, решил выйти из квартиры
на улицу. А на улице огромные жирафы продавали хот-доги,
тигры бегали за львами в салочки, медузы плавали в лужах,
неприятно квакая на маленьких детишек в резиновых сапожках,
пингвины оккупировали кафе-морожено «Арктика», а слон в красной
кепке размахивал носовым платком черного цвета – пиратский
дух витал над городом.

Выкурив пахитоску и затушив ее о серую жопу пьяного крокодила,
алененок Зубизуби решил вернуться домой и хорошенько поплакать
над трупиком умершей кисоньки.

колтрейн и документы

[25 Apr 2005|09:58am]

Алиненок Зубизуби никогда не носил с собой документов. Да и сам факт
наличия документов у алиненка – вздорная чушь.

В этот вечер Зубизуби сидел у себя в коммунальной квартире и слушал
Джона Колтрейна. Джон Колтрейн играл особенно хорошо – звук
из его трубы ровными слоями ложился на стены пустоты –
густой, кисельный, пронзительный, сумасшедший, выверенный до
полутона. Крошечные пузырьки терций, острые квартовые специи и
неизменно волнительные малые и большие секунды, слепленные,
казалось, из сгустков материализовавшихся волос бога.
Алиненок Зубизу плакал, словно ему посчастливилось застрять у
Колтрейна в глотке.

Но все портил факт отсутствия у Зубизуби документов. Он очень
страдал от этого и не мог стать в этот вечер бесповоротно
счастливым. Поверьте, для алиненков – это серьезный стресс, который
даже может довести до самоубийства взрослого аленя. Но об
этом как-нибудь в другой раз.

– про помешательство во дворе –––––––

[21 May 2005|02:52pm]

Если вы еще не видели меня во дворе среди хохочущего зеленого ада,
значит я еще в прихожей чищу тряпой боты. Так. Не забыть.
Необходимо взять презервативы для анального секса. Вдруг баба
Катя на этот раз не откажет и таки накормит. Томик Есенина.
Два банана. Листок бумаги. Расческу. Плед. Подушку.
Арматурину – отбиваться от мух и голубей. Компас, чтоб следить за
движением магнитного центра земли. И забежать по дороге в
аптеку – купить холодок для прикладывания к соскам. В путь.

[21 May 2005|08:06pm]

Добрый вечер.

Во дворе я провел замечательные часы. И вот каким образом. Я
спрятался от часов под сваленное дворником дерево и просидел там до
полуночи. А часы лежали на лавке и истошно орали мое имя
кривыми прокуренными стрелками. Хотя, пижжу конечно. Полночь
же еще не наступила, да и когда я говорил, мол, во дворе я
провел замечательные часы – врал вам безбожно. Поскольку в
беседе с говорящим вином выяснилось, что я никакой не мужчина,
а женщина. Да-да, дура женщина, напомаженная, покинутая
подругами, обманутая мужчинами, претворявшимися, что любят меня
как друга. Теперь то мне понятно, почему подружки наотрез
отказывались со мной ебаться. Теперь то мне все стало ясно –
говорящее вино открыло мне глаза.

Я еще подумаю над сложившейся ситуацией и сообщу вам. Хотя какое вам дело!?

[21 May 2005|08:18pm]

Боже. А ведь я мог догадаться! Еще вчера, гуляя с Алексеем и Машей –
Леша смотрел на меня как на телку, я даже подумал, что он
пидар и что не буду с ним больше общаться, раз такое дело. А
Маша, милая-милая Машенька, она прижималась ко мне так
доверчиво, так ласково смотрела в глаза, когда я щупал ее груди.
Какой кошмар! Какой ужас. Я уже не знаю, что мне делать!?
Как повести себя с Алексеем – отдаться ли ему прям в парке за
толстым стволом екатерининского дуба? Перестать ли склонять
Машу к сожительству?

Я тронулась умом! Как не во время! В шабат!

[21 May 2005|08:24pm]

Все. Я решила. Если в полночь я не превращусь обратно в мужчину, ну
или хотя бы в тыкву, то завтра же пойду к знакомому хирургу
и буду умолять его пришить к пизде хуй. И я ни перед чем не
остановлюсь!

Как хорошо, что здесь никого нет, и никто не видит мои слезы.

– про соломарского и поночевного –––––––

[10 Jun 2005|12:32pm]

Сейчас брился в ванной комнате и увидел в зеркальном отражении, что
позади меня стоит гладильная доска с лицом Поночевного. Я
обернулся – лицо с доски исчезло, зато по коридору, басом лая,
пронесся утюг с глазами и ртом Соломарского. Пойду я на
вечернюю службу в неглаженом.

[10 Jun 2005|12:46pm]

В ожидании вечерней сидим обедаем – я, гладильная доска и утюг.

Утюг наливает водку.

[10 Jun 2005|12:57pm]

Беседуя за столом, гладильная доска высказала любопытное
предположение, что сегодняшний день является серединной точкой
бесконечности времени, текущего сквозь вселенную. То есть, если
раньше время текло в минусе, то, перевалив через ноль
сегодняшнего дня, оно непременно окажется в плюсе. Отступать некуда.
Утюг наливает.

[10 Jun 2005|01:04pm]

Нет, вы посмотрите, каков утюг! Видимо, он не способен выпить
лишнего – как только наш друг перегибает в этом отношении палку,
сразу же срабатывает кнопка автоматического выключения
питания. Этак он нас с гладильной доской и перепьет! Кусаем по
очереди гигантский соленый огурец.

[10 Jun 2005|01:12pm]

Тянули спички, кому бежать за второй. Короткую вытянула гладильная
доска. На случай, если на улице остановит милиционер,
снабдили ее гарантийным талоном – паспортов у гладильных досок не
бывает. Пока будем ждать – сыграем в домино.

[10 Jun 2005|01:22pm]

На мгновение показалось, что утюг опять превратился в Соломарского,
а гладильная доска – в Поночевного. Играем с Антоном в
домино. Игорь на улице разговаривает со в гладильную доску пьяным
дворником. Нет. Все обернулось назад. Утюг выиграл партию.
Гладильная доска принесла водку из углового. Кафка какая-то!

[10 Jun 2005|01:45pm]

Отнес гладильную доску и утюг в сарай. Поиграл – убери игрушки!

– всякое разное –––––––

[22 Mar 2005|05:34pm]

Сегодня в Малом дают за одного битого двух небитых, фрикасе из
православных младенцев и чайник с сучьей похлебкой. Вход
прорублен в памятнике Островскому. Для антрэ следует потянуть
Островского за хвост и одновременно нажать большим пальцем на
причинно-следственную связь. Проникнув в открытый сезам, вы
попадете в просторное фойе, в центре увидите бюст актера
Бабочкина, полный молока. Теперь можете громко кричать. Вы в
конечной точке.

[14 Jun 2005|01:00pm]

В холодильнике сидит фарфоровый чайник и грязно ругается
по-болгарски. Теперь мне не добраться до пива. А жаль. Ведь в пиве я
видел скрижаль с одиннадцатой заповедью. Той самой
одиннадцатой заповедью, которая может кардинально изменить этот мир.

[14 Jun 2005|02:26pm]

Я прокололся. Шина моего сознания словила гвоздь на асфальтовом пути
бытия. Вот и Алекс смотрит на меня теперь не так
внимательно как прежде, отталкиваясь носом от стенки аквариума, он
скрывает свое тонкое рыбье тело в водорослях. Алекс, хочешь, я
почитаю тебе Библию? Куда ты все время уплываешь? По-моему,
моя любимая рыбка становится дьяволом. Нужно вбить в
аквариум осиновый кол.

[14 Jun 2005|03:34pm]

Я откололся. Айсберг моего вечера разбился о бронзовые борта
Титаника моего утра. Вот и Кузя как-то странно ест пищу из моих
рук, вылизывая ладони и между пальцев, он почти не
притрагивается к телячьему мясу. От кузиного чмокания у меня начинает
болеть голова, а в темечке барабанит дождливый день, кроша
ядовитые капли на кончики хвоста нервных окончаний. Наверное,
Кузя сходит с ума или просто неуважительно относится к моему
похмелью. Пожалуй стоит раcхерачить о его голову пакет
из-под сока.

[21 Jun 2005|11:39am]

Шел сейчас по Хрещатику и увидел бреющегося половником матроса.
Пригляделся, нет, не матрос. Милиционер. Подошел ближе. Нет, не
половник. Чей-то помятый паспорт. Так. И не бреется вовсе.
Фотокарточку рассматривает. Навострил зырки до предела –
никакой это, блять, не милиционер. Девочка сидит лысая и гладит
крысу величиной с крупную собаку. Сел рядом, погладил
девочку по головке. И так легко на душе стало. Так легко …

Окончание следует.