Проза

 

 

 

*   *   *

Правды нету в интернете, поисковик «правдокс» изобретут только в 2050 году.

 

 

*   *   *

Человек либо катится, либо скатывается, но ходить никак не способен.

 

*   *   *

Зрение возникло из подозрения, прозрение возникло из ненавидения, а доверие приходит к себе и лишь тогда, когда ты золотой ложкой выедаешь мозг из оторванной головы своего врага…    

 

*   *   *

Наш мир полумерный, и все мы – полумерки — он нас таким создает или мы его так в себе недоделали?

 

*   *   *

Тупикоделатель и тупикосоздаватель — самые востребованные профессии XXI века, в котором каждая галочка этих знаков века — ступка ????, а I — в конце — ужасный пестик, который нас в них толчет.

 

*   *   *

То, что обезьяна — подвох природы, стало понятно только после того, как она предательски превратилась в человека.

 

*   *   *

Лучше обобщить и включить в свои планы апокалипсис, чем жить одним днем, планируя.

 

*   *   *

Всю зиму страдала, а потом оказалось, что это было лето.

 

*   *   *

Раньше не было обезьян — все были людьми, но потом Дарвин всё испортил своей теорией…

 

*   *   *

Все цыплята думают, что, когда они вырастут, они будут летать, но цыплята так и не выростают — их подменяют курами, а, если бы они выросли, то, конечно бы полетели…

 

*   *   *

Раньше потенциал мужчины зависел только от потенции, но Дарвин назвал мужчину Человеком, однако это не так — потенциал мужчины и сейчас зависит только от потенции, как и у обезьян, а Дарвин своим карканьем зачем-то подмешал к празднику жизни и толю своей некудышной потенции и все тем самым испортил, самым необратимым образом.

 

*   *   *  

Если обезьяна обезьяне потенциальный человек, то из этого вовсе не следует, что человек человеку человек, а следует то , что человек человеку неполучившаяся обезьяна.

 

*   *   *

Вознеся обезьяну на высшую ветвь эволюции, Дарвин опытным путем обнаружил, что высшая ветвь ограниченна длинною обезьяннего хвоста. И чем короче хвост, тем короче и ветвь. Тогда он обеими руками схватил себя за копчик и уехал в снежную Лапландию, чтобы под воздействием внешней среды эволюционировать в Санта Клауса. Санта Клаус — результат его прозрения, а люди — умопомрачения.

 

*   *   *

Не всё, что существует — осуществляется, но всё, что осущестляется — осучивается или окобеляется, а потом — сношается, сношается, сношается…

 

*   *   *

Мысли людей скользят друг о друга без трения? и это раскручивает маховик грубой материи, которая может двигаться только с трением.

 

*   *   *

Интерес жизни — интерес к запретному или сокрытому. Поэтому и запрет самой жизни  неизбежен. И когда наступит — интерес взорвет жизнь изнутри, и она постигнет сокрытое за своими пределами.

 

*   *   *

Чтобы жизнь прожить со вкусом, жизнь надо прожевать зубами хорошо разжевывая, но, поскольку вся жизнь — только в тебе, ты жевать будешь себя, пока не сжуешь.

 

*   *   *

Если написать на камне «бриллиант» — он станет бриллиантом, но только до тех пор, пока эту надпись не сотрут…

 

*   *   *

Человек — это не мутация обезьяны — это ее декорация, ибо только хвост звериного начала может поддерживать ритм и рифму жизни.

 

*   *   *

Раньше у людей не было мяса — все были скелетами, но потом мясо наросло и люди стали друг друга есть. А на Марсе до сих пор живут скелеты и там люди друг друга не жрут…

 

*   *   *

Земля стоит на стаде обезьян из трех особей, и, когда они преврятятся в стадо людей, она падет…

 

*   *   *

Однажды две обезьяны ударились лбами и произошло умоумножение. Так появился Дарвин.

 

*   *   *

Раньше ночью была видна вся луна — но пришёл Дарвин и сказал, что Луна произошла от огрызка галанского сыра. С тех пор на небе только огрызок Луны.

 

*   *   *

Раскольникова, в соответствии с его фамилией, целикового не было (само собой). Те же полраскольникова, которые все-таки были, никак не могли убить старуху. И тогда в литературный процесс самоотверженно вмешался Дарвин. Он сказал Достоевскому:

- Убить старуху — это поступок, не достойный истинной обезьяны.

- Что же делать и кто виноват? — спросил Достоевский.  - Я ведь не могу менять сюжет романа.

Тогда Дарвин подарил Достоевскому кисточку для макияжа и сказал:

- Пусть он убъет ее нежно этой кисточкой. Очень нежно. Чтобы старуха умерла от сексуального перевозбуждения.

От такой гениальной идеи Достоевский в пароксизме зависти пережил припадок эпилепсии, и решил делать по-своему.

 

*   *   *

От обезьяны произошел «порядочный человек», а мы, подлые люди, произошли от кого-то другого… Порядочный человек все пытался скреститься с непорядочным, чтобы продлить род обезьян и никак не мог совокупиться с непорядочным, поэтому порядочные люди все вымерли. А мы, подлые, продолжаем плодиться и плодиться.

 

*   *   *

Идет Дарвин с обезьяной по Парижу, а все вокруг думают: «Это он с Человеком идет»…

 

*   *   *

Однажды Дарвин пришел с обезьяной к Нотариусу заверить свое открытие, но Нотариус сказал, что некто Раскольников уже эту идею запатентовал.

 

*   *   *

Научи червяка пользоваться лопатой, так он и ее проест.

 

*   *   *

Даже к концу времен человечество все равно не поймет, какую же роль в истории сыграл Дарвин — то ли это был обличитель-прокурор, то ли психиатр-злодей, сделавший дурную сказку ужасной былью.

 

*   *   *

Раскольников был не человеком, он был процентом старухи процентщицы, но процент Раскольникова был настолько велик, что поглотил старуху, как Черная Дыра.

 

*   *   *

Прежде, чем подумать обо всём, подумай, зачем тебе это надо: чтобы присоедить себя ко всему, но тогда ты сразу растворишься и расплавишься во всем, а если для того, чтобы противопоставить — то ты уменьшишься перед всем до небытия, стало быть поставь крест на том, что ты Человек и поверь Дарвину.

 

*   *   *

Всевышний, создавая первого человека Адама, советовался с его далеким потомком Фрейдом, потому что по части интима сам всего предусмотреть не мог.