Детство и отрочество Минима Сладкого (2)
Когда мне было 17.
Отмечал я новый год в городе Петрозаводске.
Это столица Карелии.
У меня там жил двоюродный брат Игорь.
Крутой бизнесмен – городской любимец,
который познакомил и подружил меня со всеми.
И понесло меня после семейных новогодних посиделок
в ресторан Фрегат. Ресторан был на корабле.
И там гульбанили все знакомые брата.
И потрясающая барменша, бывшая стриптизёрша
Галя по кличке ОСА. Красивая и развратная гурия.
Я влюбился с первого взгляда.
Я читал в микрофон свои юношеские смешные стихи.
А потом напился и устроил песни и пляски и чемпионат по арм-реслингу среди охраны.
Победитель турнира - огромный охранник-вышибала мой тёзка, тоже Борис, от радости и возбуждения метал в потолок табуретки и братался со мной.
Кровавая мери текла рекой и впадала в текилу.
Ночевали мы в ресторане на кожаных диванах.
А утром мы с Галей поехали в какие-то странные гости.
Квартира, где можно снять комнату для настоящего отдыха и безумной любви. И вот мы приезжаем, а там местные алколюди... Сидят и стол накрыт остатками еды от нового года и тихое гостеприимство. Люди в возрасте.
Везде висят старые железные довоенные игрушки ёлочные.
Такие тяжелые, реальные и очень красивые.
Люди сидят тихие и мрачные и все ждут открытия магазина, чтоб догнаться. Ну а мы им из ресторана привезли пару бутылочек. И все так радостно оживились.
Пошли разговоры: А вот вчера соседскую рыжую Надьку шуганули мы, шобы не терлась тута - в нашем дворе! А Федя мне грит, успокойся, бля. А ей говорю: нахуй иди! И т.д...
И такой тихий разговор в 7 утра. Карелия. Минус 37 за окном.
Ватная, заснеженная, тихая советская зимняя благодать в глуши. И конечно же внимание к гостям и ненавязчивая забота.
И какая-то тетка, хозяйка квартиры, все время говорит мне:
- Ты капустку лОжил? – с ударением на букву О.
Я говорю: лОжил!
- А лимон лОжил?
- ЛОжил!
- А сахар лОжил?
- ЛОжил, бля, лОжил!
- Ну и слава Богу! Кушай наздоровьечко!
Эх бля… А перина там была самая сладкая в моей жизни.
был старше меня на 6 лет.
Но это было в детстве, а сейчас кажется уже прошло.
Так вот:
Женился он рано - в 20 лет.
А в 21 у них уже был ребенок.
Короче, он был не нагулявшийся красавчик.
Когда он женился, я спросил его: ты изменяешь жене?
Он улыбнулся и сказал, постучав себя ладонью по сердцу:
- Главное здесь не изменять! А там, всё хуйня - и похлопал себя ладонью по хую.
Через полгода его жена начала ебаться с другим мужчиной и они развелись.
Однажды во дворе я услышал такое выражение:
"В рот и в жопу - не измена!" Долго думал.
Во время командировки на Сахалин,
мы сидели вечером в ресторане нашим маленьким отделом.
Я, аналитик Ирина, дизайнер Юра, и менеджер Бузя - голубой
по кличке Ветерок, земля ему пухом, повесился пару лет назад
в лесу под Питером, оставив записку "Не судите строго. Ваш Ветерок".
Разговор опять зашел за измену.
В начале обсудили все понятийные смыслы этого слова -
от крика Мальчиша-Кибальчиша, до измены от сильной травы.
Но в конце концов заговорили про отношения.
И я поделился своей мудростью, типа "в рот и в жопу не измена".
Тогда Бузя сказал: А я считаю - с презервативом - вообще не измена.
А Юра добавил: а я считаю так - если не кончил - не измена.
И тут я вспомнил слова брата и сказал:
Главное здесь не изменять! И похлопал себя по сердцу.
Бузя похлопал себя по жопе, а Юра по хую, а Ира просто смеялась.
О, женщины — "сосуд порока", как утверждали иезуиты в Средние века,
как же я вас все-таки люблю!
Утром как обычно хотел выпить яду, чтоб не идти к зубному.
Но жажда жизни победила. А зря.
Разговаривая о чем-то по телефону, врач сделал мне усыпляющий укол.
Посыпал лицо зубным цементом и вместо зуба запломбировал глаз.
Обильные слезы обиды быстро скрепили цемент, но продолжали идти не переставая.
Чтобы как-то отвлечься, я поехал отправлять посылку с книгами.
На нашу маленькую, забытую богом, районную немецкую почту.
- В Америку – гордо сказал я и положил на прилавок ...
Толстая почтовая женщина упаковала книги в непромокаемый пакет.
- Юрьенену – важно сказал я, и все заулыбались.
Из угла поднялся старый монах альбинос, скороход Таубе.
Отстегнул гири и начал читать мантру бегуна.
- Дней за 8 доставит – подмигнула мне почтовая женщина.
- Чусс – тихо произнес скороход и исчез.
На оставшиеся деньги я купил тройной одеколон и семечки в русском магазине.
Самая сильная мышца в теле - это язык!
Тут мне хочется добавить "русский язык" и это не только мышца.
Оргазм свиньи длится 30 минут, но она ничего не чувствует,
а шея ее устроена так, что свинья никогда не видит неба.
А может и видит, когда валяется в говне вверх ногами.
Слоны не могут прыгать, а таракан может жить 9 дней с оторванной головой.
Кошачья моча светится в ультрафиолете
Глаз у страуса больше, чем его мозг, а у морской звезды нет мозга вообще.
Бенгальский огонь горит 48 секунд.
Длина рулона туалетной бумаги 54 метра.
Человеческое сердце создает такое давление,
что способно разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
Так устроен мир.
«Две вещи наполняют душу всегда новым
и все более сильным удивлением и благоговением,
чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них
- это звездное небо над нами и нравственный закон в нас».
(Иммануил Кант)
Две вещи не перестают удивлять и меня:
Кант над нами и Фрейд внутри нас.
В 1983 году я работал во Львове на заводе Микроприбор
оператором вакуумного напыления в секретном цеху,
где делали подложки для микросхем, которыми оснащали ракеты.
По разнарядке все сотрудники рано или поздно ездили в командировки.
Меня послали в Калининград – бывший Кенигсберг.
Дедушка дал мне адрес своего однополчанина и написал ему письмо.
Я отнес письмо по адресу, но в дом меня даже не пригласили.
Расстроенный таким гостеприимством, я пошел на завод,
где должен был получить какие-то комплектующие части
для наших наладчиков и установок.
На складе я подружился и выпил с веселой кладовщицей.
Мы разговорились, и я сказал, что мне одиноко.
Кладовщица ответила, что у нее есть знакомая проститутка.
Ну не настоящая проститутка, а просто очень любит ебаться, рестораны и деньги.
И работает она на этом же заводе.
Сказано – сделано.
Тут же позвонили ей в отдел, меня представили и отрекламировали.
Так как Кенигсберга я не знал, стрелку забили у Кафедрального собора,
возле могилы Канта, на которую я давно мечтал посмотреть.
Я купил 3 белых гвоздики.
Кант был похоронен у восточного угла северной стороны Кафедрального собора Кёнигсберга в профессорском склепе, над его могилой была возведена часовня.
В 1924 году мемориал Канта по проекту архитектора Ф. Ларса был восстановлен и приобрёл нынешний вид. Это место носит название «Могила Канта».
Могилу Канта спасла… анонимка
«Калининградский историк Юрий КОСТЯШОВ поведал нам неожиданную версию о том, как удалось сохранить усыпальницу философа Иммануила КАНТА у Кафедрального собора.
По официальным источникам, местная партийная власть, озабоченная судьбой памятников культуры, первым делом занялась надгробием И. Канта, приняв 17 апреля 1947 г. соответствующее постановление. Это довольно странно, ведь в СССР в эти годы шла борьба с «безродными космополитами», и в Калининграде, например, в местном университете двух авторитетных преподавателей уволили и исключили из партии только за то, что они предложили ввести факультативный курс истории Восточной Пруссии. Тем более странно звучат в постановлении жёсткие формулировки: «срочно, с 18 апреля, установить охрану могилы», «в недельный срок организовать расчистку завалов», «отделу агитации и пропаганды ГК ВКП(б) составить текст мемориальной доски в оценке классиков». С чего бы такая спешка?
Ответить на этот вопрос помогла одна из папок фонда областного архива, до недавнего времени не подлежащая открытому доступу. Оказывается, зимой 1947 г. редакция газеты «Известия» получила письмо от некоего В.В. ЛЮБИМОВА. Судя по штемпелю и обратному адресу, оно пришло из Львовской области, г. Рава Русская. По словам Любимова, «заслуги Канта отмечал сам Фридрих ЭНГЕЛЬС, но могила философа сейчас разрушена». Интересно, что житель Равы Русской не только точно назвал место захоронения, но и нарисовал подробный план, по которому её можно было найти. Кстати, самого Любимого отыскать так и не удалось. Есть основания думать, что это аноним, который, дабы избежать возможного возмездия, организовал целую спецоперацию и каким-то образом отправил письмо в Москву из Львовщины. Ссылка на классика марксизма-ленинизма подействовала волшебным образом, и письмо отправили в республиканское Управление музеев и в Совет министров, а оттуда указание поступило в Калининград. Уже через месяц могила Канта была приведена в порядок. Однако только в 1954 г. она получила официальный статус охраняемого государством объекта, а полный ремонт провели в 1956 г.»
Могила Канта действительно находится возле стены собора.
Это большой каменный гроб.
В 1983 он был окружен четырьмя столбиками
со старыми чугунными массивными цепями.
Сверху высечено:
ImmanuelKant
1724 - 1804
Своё отношение к Канту калининградцы выражали надписями на стенах…
На стене Кафедрального собора белым мелом было написано:
"Ну, что, Моня, теперь ты познал, что мир материален?"
Говорят, что во время второй мировой войны весь Кенигсберг был разрушен бомбардировками и артобстрелами (слово-то какое современное).
После Второй Мировой войны только эта пристройка к Кафедральному собору сохранилась в удовлетворительном состоянии, вокруг лежали руины.
Уцелела лишь могила Канта. Надпись над могилой появилась в годы войны
и с тех пор, из поколения в поколение, кто-то повторяет эту надпись в том или ином виде.
Проститутка почему-то не пришла, и я положил гвоздики на могилу.
По дороге в гостиницу купил бутылку коньяка
и долго думал о материальности нашего мира.
Однажды я наблюдал затмение.
Луна заслонила Солнце.
Тень коснулась Земли у западного побережья Индии.
Ширина лунной тени на поверхности нашей планеты
составила примерно 200 километров.
Птицы в парке испуганно замолчали.
Наступила вечная тьма и тишина.
Я лёг на траву.
И смотрел на протуберанцы сквозь закопчённое свечкой стекло.
И я почувствовал, что когда сердце моё остановиться – Солнце погаснет.
Необходимо зарегистрироваться, чтобы иметь возможность оставлять комментарии и подписываться на материалы
