Проза

(рассказ)

Зашел. Зарегистрировался. Загрузил пару фотографий: я на Эйфелевой
башне и я на ступеньках Рейхстага. Жизнерадостный, счастливый
(понты сплошные).

В анкете, в разделе «О себе» написал: ВЛАСТИТЕЛЬ ДУМ.

В графе «Профессия»: ИНЖЕНЕР ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ.

Не помогло: каждая потом, вне зависимости от полученного
образования, переспрашивала, чем я все-таки занимаюсь:

Психоаналитик? Астролог? Экстрасенс? Журналист?

Писателем ни одна так и не назвала…

Не помню, не то я ей пару строк черканул, не то она мне подмигнула…

Рыжая, миниатюрная, 23 года, фото на фоне кирпичной стены в городе Волжском.

Зовут ДЕБОРА. Псевдоним? Хотя могли и родители назвать: я эту
склонность к словесной экзальтации давно за нашим народом
примечаю, особенно на периферии.

Ещё там: рост, вес, цвет глаз – как обычно, не вчитывался.… Сразу же
серьёзный вопрос: «Не педофил ли я?»

С чего бы это?…Ах, ну да! Рост у неё «метр с кепкой».

– Нет, – отвечаю, – просто люблю маленьких женщин…

Почти сразу дает телефон (рабочий).

Звоню – голос слегка взволнованный, тембр довольно приятный; правда,
какой-то полудетский… Станция метро «Октябрьская», середина
платформы, завтра в 19:00.

Я никогда не опаздываю, но тут задержался на пятнадцать минут.
Выхожу из вагона, осматриваюсь:

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!

Не перепутаешь: рыжая, миниатюрная, вот только насчет роста наврала,
конечно, – и метра нет…

Я мужчина высокий, выше среднего, вырос в столице: осуждающих
взглядов не боюсь.

К людям на улице отношусь с легким презрением, но в общении обычно
прост, раскован (правда, не до такой степени, как один мой
приятель, который проехал на спор в вагоне метро совершенно
голым три остановки. За три упаковки «Бадвайзера»: ровно по
упаковке за остановку).

Прошли к эскалатору, стали подниматься наверх. Ходила она почти
правильно, не так, как карлики. Карлики и ходят-то особым
образом – как будто дети, которые недавно научились передвигаться
на своих двоих. Хотя что-то семенящее в походке было,
конечно…

В остальном выглядела она прилично: длинные ухоженные волосы,
маникюр, аккуратно со вкусом накрашена.

Мы прошли через переход и вышли в «Сад Искусств» – место на редкость
безлюдное для центральной части столицы.

Чувствовал я себя как дядя, выведший на променад свою маленькую племянницу.

Ощущение, прямо скажем, асексуальное, родительское какое-то…

Свидание называется.

В «Саду Искусств», неподалёку от изваяния «Железного Феликса»,
перенесенного сюда от здания КГБ с Лубянки, я внезапно
почувствовал прилив сил и уверенности: прокрутил в памяти старый
анекдот про минет, при котором оба партнера могут стоять в полный
рост и получать удовольствие, так сказать, «не сгибая
колен»…

Иногда вовремя вспомненный анекдот может очень сильно повлиять на
вашу решимость.

Мы присели на лавочку, разговорились: зовут на самом деле ДЕБОРА
(можно сокращенно – ДЕБИ), в Москве она недавно, работает
«оператором на телефоне» в одном креативном – Господи, когда они
перестанут употреблять это слово?!) – Интернет– магазине. С
мужиками как-то не очень у неё складывается – и дома, и
здесь.

Представляю себе уровень отторжения любой социальной среды, тем
более там, на периферии, сохранившей все морфологические
признаки большой деревни, с её средневековым отношением к любому
отклонению от «общепринятой нормы».

Была у неё, правда, одна БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, но все кончилось
одноразовым контактом, в результате которого она – наконец-таки! –
«может считать себя женщиной».

Вообще, в ряду всяческих половых извращений, эпизод под названием

«Секс с лилипуткой» занимал в моём сознании не самое первое место.
Но коль скоро так сложились обстоятельства – почему бы ни
попробовать?

Но тут к нашей скамейке подошла кошка; противная, помоечная, и стала
тереться о её ноги. ДЕБИ (о, господи!), не прерывая беседы,
достала из дамской сумочки микроскопический бутерброд и на
раскрытой ладони бережно поднесла его к кошачьей морде.
Кошка выгнула спину и, вытаращив ярко-голубые глаза, – вернее
один глаз – второй отсутствовал, видимо, по причине слишком
бурной жизни, – стала осторожно, с завидным аристократизмом
поедать предложенное.

В этот момент, увидев, как одно ущербное существо кормит другое
ущербное существо, я понял – Я НЕ СМОГУ! Ни при условии
возникновения анекдотической ситуации – «не сгибая колен», ни при
возникновении какой бы то ни было ситуации вообще! – не смогу
и всё.

Надо давать задний ход.

Закругляться.

Сматывать удочки.

Пока во мне окончательно не погиб и так в последнее время еле живой,
придавленный повседневным московским цинизмом гуманист.

Закругляться – так закругляться, но как?

Я ей понравился.

Сразу.

Видно это было невооруженным глазом. Я это понял – мгновенно, ещё до
начала нашей беседы в «Саду Искусств». Был у меня, конечно,
в запасе один способ – не совсем приличный, но… чего уж
там!

Дело в том, что на сайте, где мы с ней познакомились, в графе «кого
хочу найти» обычно пишут следующее: «Неженатого.
Состоявшегося. Без эмоциональных и материальных проблем. Без претензий
на оригинальность. С членом от 16 сантиметров. Того, кто
носит костюм. Целеустремленного. Человека, с которым просто
остаёшься собой. С чувством юмора. С трезвым умом. Желательно с
местом для встреч. С которым будет легко. Со своим авто.
Ответственного. Делающего куннилинг. По ОБРАЗУ и ПОДОБИЮ
МОЕМУ…. Милого, внимательного. Для рождения и воспитания ребёнка.
С загородным домом. Способного помочь деньгами и связями в
шоу-бизнесе. Интеллигентного, общительного. Разностороннего.
С хорошей потенцией. Любящего кататься на горных лыжах.
Готового полюбить меня и моего двухлетнего сына. Работящего.
Прааативного мужчинку, с крепкой мошонкой и ухоженным
анальным…(простите – это, кажется, из другого раздела). Одинокого. С
отдельной квартирой. Для дружбы и переписки, во всех
смыслах и проявлениях: доброго, щедрого, единственного. И,
наконец, – настроенного на длительные и серьёзные отношения».

Между тем: «подмигивающим и без фотографий, а также ущербным,
женатым, с психическими отклонениями, непонятливым, употребляющим
наркотики, ищущим секс на один-два раза, альфонсам и
малолетним онанистам – не отвечу!»

Как видите, такого, как я – со средним достатком и пишущего стихи, –
в сети, похоже, не ищут.

Я тут же признался, что женат, живу с женой, склонен к
промискуитету, но жену свою люблю и расставаться с ней не планирую. Стал
мямлить что-то про возраст – вот, мол, «седина в бороду, бес
в ребро», а пора уже и о душе подумать; и по ресторанам
водить не буду, и длительных перспектив со мной никаких…

Все это не помогло.

Пришлось, провожая её до метро, пообещать встретиться с ней в конце
недели, естественно, у меня, благо жена в отъезде, стало
быть – имею возможность, как одинокий и единственный, с
чувством юмора, без эмоциональных и материальных проблем, с трезвым
умом (правда, пишущий стихи и иногда кропающий прозу), без
особых претензий на оригинальность, надев для приличия
костюм, с членом от 16 сантиметров (?), малоспособный помочь
деньгами, но с хорошей потенцией и отдельной квартирой; во всех
смыслах и проявлениях, без авто, но с крепкой мошонкой и
ухоженным анальным… (ещё раз извините!), будучи добрым, щедрым
и понятливым… Короче: созвонимся, и обговорим время! Уф-ф-ф.

… и говорил: Авва Отче! всё возможно Тебе;

пронеси эту чашу

мимо Меня;

но не чего Я хочу,

а чего Ты…(это вообще с другого сайта – но тоже, кстати…)

В общем, я так и не перезвонил.

Примерно через неделю, увидев меня в сети, она написала:

– Ну что, ВСЁ отменяется?

Я сидел и думал, что ей ответить.

Я думал, где она покупает себе такие маленькие вещи. Модные туфли, ремни,

белье? Раньше, во времена, когда «Железный Феликс» стоял на своем
прежнем месте, все

«маленькие люди» одевались в детских секциях магазинов. Выглядели они зачастую

ужасно, что, должно быть, понижало их и так не очень-то высокую
(простите за каламбур) самооценку. Дело даже не в этом. Дело в
другом. Дело, как ни странно, во мне…

Я написал ей, что вернулась жена, что «закрутился», что много работы…

Эх, Деби, Деби. Да пошлёт тебе Бог в этом большом и равнодушном
городе НОРМАЛЬНОГО мужика, способного полюбить тебя за твою
доброту, за твоё трогательное отношение к голодным кошкам, за
твой золотой характер, который так мучительно и ярко проявился
в последнем полученном от тебя письме:

– Я не обижаюсь. Я всё поняла… Ничего. Всего тебе самого наилучшего.

Счастливой тебе охоты,

Поэт.

…счастливой охоты…