Книга для детей №1. Глава десятая, последняя. Книга для детей №2. Часть первая. Жезл дьявола.
В субботу они честно старались проснуться пораньше, потом, наскоро
позавтракав, помчались по магазинам.
Они купили колбасы, сыра, банку зеленого горошка, два лимона,
три пакетика майонеза, десяток яиц, пять коробок спичек, три красные
розы и бутылку сладкого вина.
На улице у троллейбусной остановки продавали маленьких сплющенных
цыплят, которые от холода смерзлись в огромные глыбы. Девушка-продавец
брала глыбу цыплят и бросала ее оземь. Глыба раскалывалась, цыплята
разлетались в разные стороны. Один отскочил так далеко, что девушка
закричала какому-то человеку: "Мужчина, мужчина, у вас курица
под ногами!" Но прохожий не стал наклоняться. Он наподдал ногой,
цыпленок завертелся, метнулся, подскакивая, по тротуару и исчез
среди скользящих ног.
 |
– Ты думаешь, жареными они будут выглядеть лучше? –
спросил папа с сомнением.
– Не знаю, – честно ответила девочка.
Подошла их очередь. Папа показал пальцем на парочку примерзших
друг к другу худеньких пупырчатых уродцев и спросил:
– Скажите, это мальчики или девочки?
– Откуда я знаю? – ответила продавщица. – Они все
потрошенные!
Однако дома оттаявшие цыплята уже не выглядели так трагично. Папа
разрезал их на кусочки и уложил на сковородку.
– Эй! – закричал он девочке.
Девочка поставила веник и пошла на кухню.
– Дальше что? – спросил папа.
– Ты масла положил?
– Нет.
– Положи, – сказала девочка.
– Все? – спросил папа.
– Еще надо посолить и поперчить.
Когда кусочки мяса стали нежно-золотистыми, папа с девочкой немного
поспорили и залили их майонезом. Потом накрошили туда чеснока
и посыпали все это сухим укропом.
– Ну и что получится? – спросил папа.
– Нормально получится, – сказала девочка.
Через десять минут в квартире очень вкусно запахло.
Потом они готовили салат, резали сыр треугольничками, давили картошку
на пюре. Папа достал с антресолей банку соленых огурцов и маленькую
баночку с грибами. Стол выдвинули на середину комнаты и постелили
белую скатерть.
Когда стол был накрыт, папа посмотрел на часы и стал собираться
на вокзал. Он побрился и надел чистую рубашку. Потом завернул
розы в газету, положил в карман яблоко и пересчитал деньги.
– Обратно можно поехать на такси, – сказал папа, –
как ты думаешь?
– Конечно, – сказала девочка. – Раз в жизни!
– Почему раз в жизни? – сказал папа. – Мы иногда
ездим на такси.
– Можно я поеду с тобой?
– Нет, – сказал папа, – сиди дома, мы скоро приедем.
Он поцеловал девочку и ушел.
Через час в дверь позвонили. Девочка подошла и спросила:
– Кто там?
А из-за двери ответили:
– Гиппопотам!
Девочка засмеялась и открыла. Разумеется, там не было никакого
гиппопотама.
 |
Н Е К О Н Е Ц
 |
Когда папа возвращался с работы, за ним погналась собака.
Папа бросился бежать, поскользнулся, упал на какие-то жалкие остатки
сугроба и притворился мертвым. Собака подошла, понюхала и затрусила
прочь.
Папа встал. Брюки были испачканы, пальто тоже с одного боку было
испачкано. Но главное – испортилось настроение.
Носовым платком он смахнул ошметки коричневого снега. Платок стал
мокрым и грязным, и засунуть его обратно в карман не представлялось
возможным. Папа бросил платок в лужу и чтобы как-то себя успокоить,
зашел в кафе. Там он немножко выпил, а потом стоял у окна, облокотившись
о шаткий шестиугольный столик, и думал, что будь у него пистолет,
он застрелил бы отвратительную собаку без капли жалости.
 |
Этот день никак нельзя было назвать удачным. Утром в троллейбусе
на папу напали две противные контролерши, потом порвался шнурок
на левом ботинке, а пуговица от пальто, которую папа давно собирался
пришить, а пока носил в кармане, куда-то подевалась. Возможно,
все дело было в пятнице. Англичане считают пятницу несчастливым
днем, а среду почему-то счастливым. Непонятно почему. Во всяком
случае, эту пятницу назвать счастливой папа не мог.
Но самая большая неприятность была еще впереди. Вечером, когда
папа, почесывая голову, вошел в комнату, вид у него был задумчивый
и печальный. Он сказал еуверенно:
– По-моему у меня педикулез.
– Что ты несешь! – сказала мама. – Перестань болтать
ерунду!
– Да? – сказал папа, – Как хотите.
И ушел на кухню.
– Что такое педикулез? – спросила девочка.
– У тебя голова не чешется? – спросила мама.
– У меня от нервов чешется спина. А что такое педикулез?
– Вши! – сказала мама. – Которые заводятся в голове.
 |
– Внутри?! – спросила девочка.
– Снаружи. Они заводятся в волосах.
– Они как червяки?
– Нет, – сказала мама, – это насекомые. Они ползают
по голове и пьют кровь.
– Боже! – сказала девочка. – Они крупные?
– Крошечные. Поэтому от них трудно избавиться, – мама
почесала голову и закричала:
– Все! Больше никаких вопросов!
Но тут снова вошел папа и сказал:
– Как хотите, но по-моему у меня педикулез.
Ужасно, но папа оказался прав. Мама была вне себя.
– Черт! – повторяла она. – Так невозможно жить!
Разве так можно жить?
– Да, – соглашался папа, почесывая голову. – Только
вывели тараканов – и на тебе!
– Я вас убью обоих! – сказала мама. – Кто принес
в дом эту гадость?
– Интересно, – сказал папа, – почему это непременно
кто-то из нас?
– Ты считаешь, что эту гадость принесла я? Ты это хочешь
сказать?
– Упаси Бог! – сказал папа. – Как ты могла подумать
такое!
Удивительно, но у мамы педикулеза, кажется, не было.
Она поменяла наволочку на своей подушке и прогнала папу с дивана.
Папа надул пляжный матрас и улегся на полу в девочкиной комнате.
– Я лично не вижу в этом ничего страшного, – сказал
он, ворочаясь. – Не понимаю, зачем обязательно устраивать
такую панику? Когда я был маленьким, у меня сто раз были вши,
и все как-то обходилось.
– А они не больно кусаются? – спросила девочка.
– Абсолютно ничего не чувствуешь. Просто немного чешется
голова. Другое дело – тифозная вошь. Это по-настоящему опасно.
Но они сейчас не водятся.
– Как это – тифозная вошь?
– Вошь, зараженная тифом – страшной болезнью. Она кусает
человека, и человек умирает. Но сейчас нет тифа.
– А наши вши точно не тифозные?
– Думаю, нет, – сказал папа. – Иначе мы бы уже
заметили. Знаешь, какой первый признак тифа? Расстройство желудка.
– Это как? – спросила девочка.
– Понос, – сказал папа, – Спокойной ночи.
Утром, перед уходом на работу мама сказала:
– Отправляйтесь в аптеку! Купите дустового мыла. И специальный
шампунь. И на всякий случай раздобудьте керосина. Керосин –
лучшее средство от вшей.
– Где я возьму керосин? – сказал папа, – Сейчас
керосина никто не держит.
– Где хочешь! – сказала мама.
– А бензин не подойдет?
Мама подумала и сказала:
– Не найдешь керосина – бери бензин. Будем пробовать.
– Ага, – сказала девочка, – на нас!
– А на ком? – сказала мама. – У меня вшей нет!
– Попробуем на Котике! – предложила девочка.
Мама согласилась:
– У Котика блохи. Можете и его покеросинить.
Уже в дверях она по очереди осторожно их поцеловала и сказала:
– Чтобы к моему приходу никаких насекомых!
И ушла на работу.
В аптеке папа с девочкой долго спорили – кому
спрашивать дустовое мыло. Бросили монету – выпало папе. Он
долго мялся у прилавка, а когда, наконец, решился и спросил, то
выяснилось, что дустового мыла нет, а есть только шампунь.
– Вы лучше достаньте керосину, – посоветовала продавщица.
Папа купил шампунь и на обратном пути одолжил у соседа бутылку
бензина. Керосина, разумеется, ни у кого не нашлось.
Шампунь был в красивом флакончике с красной букашкой на этикетке.
 |
– Какая прелесть! – сказала девочка. – А почему
нарисован паук?
– Это вошь, – сказал папа.
– Симпатичная, – сказала девочка. – А как он пахнет?
– Как обыкновенный шампунь. Просто он полезный.
Папа отвинтил крышку и дал девочке понюхать.
– Фу! – сказала девочка. – Ну и вонища!
Папа тоже понюхал:
– Да, – сказал он, поморщившись, – пахнет не совсем
как обыкновенный шампунь.
Пообедав, они намазали волосы шампунем, натянули на
головы целлофановые пакеты и сели смотреть телевизор.
– Если бы я был лысым, со вшами не было бы проблем, –
сказал папа. – Ну ничего, скоро я облысею. Надо бы нам с
мамой пожениться, пока этого не случилось, а то на свадебных фотографиях
я буду не очень-то красиво выглядеть с лысиной. Может, нам летом
пожениться?
– Не поняла! – сказала девочка. – В каком смысле?
– В прямом, – сказал папа. – Как все люди.
– А разве вы не муж и жена?
– Фактически – да. А вообще-то мы не расписывались.
В принципе, я считаю, что браки заключаются на небесах.
– Надо пожениться, – сказала девочка. – А тогда
откуда у мамы свадебное платье в чемодане?
– Ну, это старое платье, – сказал папа. – В нем
мама выходила замуж за твоего отца.
– А, – сказала девочка. – А то я смотрю –
оно какое-то желтенькое. Ну ничего, в принципе, оно еще сгодится.
Можно постирать его с синькой. А так оно красивое.
– Еще не хватало, чтобы на моей невесте было платье, в котором
уже один раз женились!
– Другого же нет, – сказала девочка. – И это же
она в нем женилась, а не кто-то!
– Нет, – сказал папа, – никаких старых платьев.
Лучше я вообще не буду жениться. Мне и так неприятно, что до меня
у нее уже был один муж.
– Да ладно! – сказала девочка. – Не хочешь, не
надо никакого платья. Можно просто красиво одеться. Лично когда
я буду жениться, у меня будет платье как у Коко Шанель. Кстати,
имей в виду, у меня начинает расти грудь.
– Вряд ли, – сказал папа, – ты еще маленькая.
– Начинает, – сказала девочка.
– По-моему ты преувеличиваешь, что-то не заметно. Ну-ка,
повернись... Ну и где же она?
– Еще пока не видно, но к лету вырастет. Придется покупать
новый купальник. Мне бы хотелось розовый.
 |
– Зачем? – сказал папа. – Мы все равно купаемся
на голом пляже.
– Я купаюсь в трусах.
– Вот и будешь купаться без трусов, как взрослая.
Продолжение следует.
Необходимо зарегистрироваться, чтобы иметь возможность оставлять комментарии и подписываться на материалы
