Библиотечка Эгоиста (под редакцией Дмитрия Бавильского)

Начало

Окончание

В магазине у метро покупаю поллитра «Голубого топаза». После этого
забегаю на последний этаж большого торгового центра, за кофе
в McDonalds. Покупки обходятся мне в 142 рубля. Естественно,
эта сумма много меньше причитающихся Валентинычу 25%. Зато,
в особо голодные дни, мы по первой просьбе подкармливаем
его и других наших ценных «искателей».

Валентиныч ждет меня у той же урны. Я протягиваю ему водку, и –
осторожно, чтобы он не обжегся, – кофе.

– Благодарствую, – говорит Валентиныч и лезет в карман засаленного,
бутылочного цвета пальто.

Передо мной книжечка в обложке тонкой телячьей кожи. Я сверяю
фамилию: правильно, Антонов.

– Спасибо, – говорю я Валентинычу. – Как жизнь-то твоя?

– Ы-ы-ы, – тянет Валентиныч и машет от досады рукой.

– Может, тебе денег дать?

– Не надо, – слышу я в ответ. Бомж залпом осушает половину
стаканчика донельзя горячего кофе, морщится, кашляет, – не надо,
Толик, благодарю. Иди себе с миром.

Понимая что разговор окончен, я направляюсь к своей Skoda. Через
десять минут я на месте. Лишь только вхожу в офис, звонит
телефон.

– Толик, привет. Валера говорит.

– Ага, Валерик, слушаю, – Валера работает грузчиком в одном из кафе
1-го Гуманитарного корпуса МГУ. Таскает коробки со жратвой,
расставляет по холодильникам бутылки с газировкой.

– Тут бабень одна тетрадку потеряла. Свежак.

В МГУ сейчас сессия. Именно во время сессии студенты чаще всего
теряют конспекты.

– Хорошо, Валерик, слушаю, пишу. Какой факультет?

– Фи-ло-ло-ги-че-ский, – читает Валера по слогам.

– Окей. Приметы есть?

– Нет. Тетрадь с конспектами. По философии.

– Ладно. А курс какой?

– Не написано.

– Проехали, я догадаюсь. Фамилия, имя?

– Кононенко Светлана.

– Где потеряла?

– В столовой.

– В столовой? Отлично. Диктуй телефон.

– 8-913-879-79-79.

– Кстати, как объява сделана?

– Аккуратно. Лазер, бумага толстая, цвет.

– Давай, Валерик, до связи. Спасибо.

– Да, пока.

Снова лезу в базу. На филологическом факультете МГУ философию читают
на третьем курсе. Я однажды уже возвращал вещи одной девице
с этого курса. Тем не менее, я знаю, что на филфаке учится
очень много народу, и потому невелики шансы наткнуться на
кого-то знакомого. Надо позвонить Дарье Алексеевне, повару
столовой. Вообще-то она сама могла бы загребать немало бабок
(учитывая то, сколько вещей она находит каждый день), но никак
не может взять в толк, как позвонить со стационарного
телефона на мобильный.

Я еду на Воробьевы горы. В 1-м ГУМе прохожу мимо охраны, показав
поддельный студенческий билет – его легко купить, самое главное
– знать у кого. Поднявшись на второй этаж, поворачиваю
налево, к столовой. У студентов, видимо, перемена – очередь
очень длинная. Я беру салат, стакан вишневого сока и прохожу на
кассу. Дарья Александровна, выглянув из двери кухни,
замечает меня. Ищу свободный столик. Не успеваю я доесть салат, как
она уже сидит напротив.

– Что ж ты, Толик, второй день подряд здесь?

– Да, – хмыкаю я, продолжая жевать салат. – Вы вчера тетрадочку не находили?

– Не помню, – пожимает плечами повариха, – сейчас гляну.

Она возвращается с тетрадкой. Я лениво ее пролистываю.

– Оно?

– Да, Дарья Александровна, та самая тетрадочка. Больше ничего нет?

– Ничегошеньки, Толик, – мне кажется, она говорит слишком уж уверенно.

Поварихе я не верю. Наверное, она минутой раньше Валерика увидела
еще одно объявление (после чего содрала остальные), где кроме
мобильного был указан домашний телефон. Я встаю из-за стола:

– Дарья Александровна, давайте я с Вами в следующий раз рассчитаюсь,
– прошу я. – Нет с собой мелких денег.

Повариха соглашается, и я бреду к выходу из ГУМа.

Оставшееся до вечера время я бездельничаю. Раскладываю «Косынку» и
смотрю обновления бесплатных галерей на xxxoracle.com. Никто
не звонит – похоже, петькины ребята и впрямь замерзли. Я
думаю, что было бы неплохо найти за сегодняшний день хотя бы
еще одну вещь. Звоню Коляну, щипачу с Лубянки:

– Аллэ, – слышу я.

– Ну, Колян, есть чего?

– Четыре мобилы.

– Четыре мобилы подрезал? Пиздатые есть?

– Одна. Vodafone.

– Номера в телефоне есть? – от самих телефонов нет никакого толка,
если нет возможности связаться с хозяином.

– Ну, рабочий есть, например.

– Заебца. Подвезешь?

– Не вопрос.

– Завтречка давай?

– Ништяк. Подвезу.

В отсутствии Сереги дело с тетрадкой лучше всего спихнуть на Люсю,
нашего менеджера по работе с VIP-клиентами. Сам я не слишком
похож на студента МГУ. Поэтому я набираю номер потерявшего
паспорт мужика.

– Александр Валерьевич?

– Да, добрый день, – басит мне мужик в ответ.

– Я Вас не отвлекаю? Вам удобно разговаривать?

– Удобно. А кто говорит?

– Я по объявлению. Нашел Ваш паспорт.

– Прекрасно! Секундочку.

Судя по звукам в трубке, мужик выгоняет кого-то из кабинета или,
наоборот, сам просит разрешения отлучиться.

– Вот. Да. Теперь слушаю. Просто прекрасно, что Вы его нашли! Я даже
не верю! У меня заканчивается срок действия загранпаспорта,
и мне нужен новый. Буквально на днях я узнал, что мне
экстренно необходимо съездить по делам во Францию. И, разумеется,
без российского паспорта мне не переоформили бы
заграничный. Вернее, возможно, переоформили бы, но о визе я мог бы и не
мечтать! Я и так отложил всю эту бумажную возню на
последний день, да вдобавок, умудрился еще и паспорт потерять! Не
поверите, за год в третий раз теряю! – мужик рад и потому явно
настроен поболтать.

Я еле сдерживаю механическое: «Да, я в курсе», и вместо этого
участливо выдавливаю:

– Как же это Вы?

– Все мы не ангелы, – мнется мужик. – Отмечу что-нибудь, друзей
старых встречу, – и, заискивающе: – Вы ведь меня понимаете?

Конечно, понимаю. Он ведь не может себе представить, сколько вещей
стекается к нам после праздников.

– Вполне, – заявляю я. – Три года назад жена на Новый год уехала к
родне в Краснодар, а я второго января возвращался из гостей
домой, потерял ключи.

– Ужас! – ахает мужик. – Ключи-то нашли?

– Нет. Пришлось вырезать дверь автогеном.

– Кошмар.

Историю с ключами я выдумал. Никогда я ничего не терял. Вообще
никогда и вообще ничего. Когда Серега брал меня на работу, он
спросил, терял ли я что-нибудь когда-нибудь. Потом, несколько
месяцев спустя, он по-пьянке проболтался мне, что это – один
из главных критериев, по которым отбираются сотрудники в
нашу контору. Оно и понятно.

– Да, да, Вы наверняка меня понимаете, – продолжает мужик. – А
потому буду рад, если Вы примете от меня в подарок бутылочку
Hennessey.

«Блядь, блядь, блядь! – я готов биться башкой о стол. – Торгует он,
что ли, этим Hennessey?!».

– Понимаете, – говорю я как можно жалостливее, – я испытываю сейчас
определенные финансовые затруднения. Я ни в коем случае не
могу просить Вас… Я готов вернуть Вам паспорт совершенно
бесплатно…

– Нет-нет. Я понимаю. Меня нисколько не затруднит. Триста долларов.
Вас устроит?

– Вполне. Но это совсем не обязательно.

– И речи быть не может! – почти кричит в трубку мужик. – Скажите
только, когда мы сможем с Вами встретиться? Давайте завтра?

– К сожалению, не выйдет, – я-то точно знаю, что завтра отдать ему
паспорт будет невозможно.

– Поймите, мне срочно нужно переоформить загран и бежать в
посольство. Пожалуйста.

– Простите меня, – бормочу я, имитируя смущение, – из-за этих самых
финансовых затруднений я вынужден брать сверхурочные –
освобождаюсь я после полуночи.

– Не беспокойтесь, – заверяет меня мужик, – я подъеду к Вам на
работу. Говорите адрес, я пишу.

– К сожалению, так не получится, – какой настырный мужик мне
попался! Придется рискнуть. – Давайте встретимся прямо сейчас.

– Нет, сейчас я не могу, – разочарованно бросает клиент. – Вы уж
извините, но не могу. Встреча назначена.

– Тогда давайте пересечемся послезавтра утром, – я стараюсь не
показывать своей радости, – Вы сразу сможете отправиться в ОВИР,
или как там это называется.

Мужик соглашается, пусть и нехотя:

– Давайте. Договорились. Я могу позвонить Вам на телефон, с которого
Вы сейчас звоните?

– Да. Созвонимся завтра вечером?

– Разумеется. В восемь устроит?

– Вполне. Тогда я жду Вашего звонка.

– Спасибо Вам.

– Что Вы, Вам спасибо. Вы просто меня спасли.

Понимая, что мой рабочий день подходит к концу, я бросаю паспорт
Антонова и тетрадь с конспектами в стоящий на серегином столе
алюминиевый Ящик. Оставив Ящик под дверью кабинета шефа, я
трижды стучусь. Раньше я сразу после этого уходил курить, но
теперь понимаю, что достаточно просто уткнуться в компьютер и
не отводить взгляд от монитора в течении пары минут. Я
дважды раскладываю «Косынку», после чего возвращаюсь к матовому
прямоугольнику двери шефа. Там уже стоит второй Ящик, в нем
вещи, которые поступили к нам вчера. Ящик с сегодняшними
вещами шеф забрал к себе в кабинет.

Я ставлю Ящик на край серегиного стола, приподнимаю крышку.
Заглядываю внутрь. Дорогая перьевая ручка Aurora вся в засохшем
коричнево-черном дерьме. Органайзер тончайшей телячьей кожи от
Tumi в разводах спермы. Здесь же дамская сумочка Gucci. От
сумочки воняет мочой – значит, на самом деле, это не Gucci –
подделка. Из сумочки высовывается краешек бюстгальтера
Bacirubati – он тоже забрызган спермой. Прекрасный лифчик.
Настоящий. В ящике своего стола я нахожу пару одноразовых
полиэтиленовых перчаток, натягиваю их. Беру бюстгалтер, смотрю сквозь
ткань на свет, любуюсь. Потом откладываю его в сторону,
лезу в сумочку. Там тетрадка с конспектами – юридический
факультет МГУ. Пролистываю страницы. На стол падают две
склеившиеся лицевыми сторонами фотографии – без спермы тут тоже,
похоже, не обошлось. Первая фотка: две высокие, загорелые
блондинки в огромных солнцезащитных очках (Armani? Moschino?) стоят
на пляже, по щиколотку в песке. Одна блондинка лезет другой
в трусики. Вторая фотка: здоровенный, килограммов под сто
десять, парень развалился на диване в одних лишь мокрых белых
плавках. Складки живота свисают над растянутыми буковками
Dolce & Gabbana. Фотография прожжена сигаретой в причинном
месте парня. Я принюхиваюсь – дырка явно совсем свежая,
сделала ее точно не владелица сумки. Рву фотографию на мелкие
кусочки, запихиваю их в урну. Быстро складываю все вещи обратно
в Ящик и хватаюсь за телефонную трубку.

Мне нужно позвонить тете Кларе, алкоголичке с первого этажа (ни
Люся, ни Серега, ни я – никто не знает, как зовут эту тетку, и
за глаза мы зовем ее тетей Кларой). Тетя Клара абсолютно
незаменима, и потому она давным-давно состоит в штате нашей
конторы. За сотню баксов в месяц она отчищает вещи от спермы,
мочи или дерьма, да так, что комар носу не подточит. По
крайней мере, владельцы вещей не жаловались.

После минуты длинных гудков тетя Клара подходит к телефону. «Зайди к
нам», – говорю я и тут же бросаю трубку. Тетя Клара
появится не раньше чем через полчаса – прежде чем спустится в
подвал, она допьет оставшуюся у нее водку. Я возвращаюсь к Ящику,
перебираю предметы. Размышляю, на что бы мне вздрочнуть.
Блондинки, конечно, выглядят клево. Лифчик – вне конкурса, но
он и без того весь в сперме. Остается органайзер – я всегда
мечтал иметь такой, однако мне никак не удается на него
скопить.