Искусство

Однажды решили мы с Юркой, что хватит ото всех скрывать свои
панковские устремления, надо, наконец, показать окружающим, кто мы
есть на самом деле.

Приходит, значит, Юрка ко мне домой. А я к тому времени с матерью
своей разъехался и жил себе-поживал в отдельной однокомнатной
«хрущевке» около кинотеатра «Космос».

В этой моей квартире, на первом этаже, по адресу: ул. Рижская д. 58,
и протекала добрая половина рок-деятельности тюменской
панк-тусовки, и именно эту квартиру, впоследствии, впервые
оказавшись в Тюмени, посещали такие известные теперь люди, как
Яна Дягилева, Егор Летов и Ник Рокнролл.

Так вот, приперся ко мне на этот флэт как-то Юрка Шаповалов, весь из
себя в панк-прикиде. Ну, то есть джинсы рваные, там,
булавки везде, майка вся в дырах и тому подобное.

-Все, - говорит, - Ромаха! Хватит конспирироваться! Айда в таком
виде по городу ходить и народ эпатировать!

-Как это - эпатировать?! - не понял я.

-Да ладно, че там не понял, одевайся так же, как я, напьемся и
пойдем по городу шляться, и к прохожим будем приставать. В
Лондоне так все панки делают.

А у меня никакого такого прикида-то и нету! Вот ведь, батюшки! Не
стану ж я новые совсем еще штаны специально рвать и булавками
их пришпиливать. А потом что? Это Юрке хорошо, у него
всякого ношенного-переношенного барахла в его горкомовской хате -
пруд пруди. Но у него, при этом, и новых шмоток фирменных
вдоволь. Понятное дело. Базы-то тюменские на что?! А мне что
делать? Ну, раскопал я какие-то старые, рваные черные трико,
с отвисшими коленями, поразорвал их еще немного, а на
верх-то что? Ах, ты, батюшки!

А Юрка торопит и надо мной потешается:

-Ну, какой из тебя, Ромаха, панк?

Ладно, думаю, посмотрим еще, кто там панк, а кто не панк. А я не так
давно купил себе белое кимоно, для спортивных тренировок по
каратэ. Но тренировки как-то не задались. На четвертой или
пятой этой тренировке мне чуть ребро не сломали каратисты
эти хреновы. Так что я с тренировками пока что завязал, а
кимоно осталось. Взял я это кимоно и нарисовал на спине черной
краской большой знак «пацифик».

Я тогда еще не знал, что надо значок «Анархии» рисовать, поэтому
нарисовал вот «пацифик». Ну, вот, оделся я во все это, вмазали
мы с Юркой еще по пол-пузыря, и пошли на остановку у
кинотеатра «Космос». А куда идти? Юрка говорит:

-Поехали, что-ли, ко мне домой. Это от меня через 4 троллейбусных остановки.

Ну сели мы в автобус, едем, всем своим видом эпатируем народ в
автобусе. Народ, правда, удивляется. Это откудова такие черти
расписные тут взялись и чего им тут надо? Бабки на нас глаза
таращат, девки прыскают, мужики неодобрительно молчат. Ну,
едем. Тут заходит в автобус какое-то полууголовное шпанье и
видит, что весь народ на наш счет презрительно негодует,
начинают они за нас вступаться и на этот народ наезжать. Дескать,
а че вы, воронье гунявое, от этих пацанов хотите? Они,
может, как мы, в «отрицалове»*. А вам че, обывательские морды, не
ндравится, значит? Да вас бы, гадов, пером пощекотать!

Тут поднимается с сиденья какой-то дядя богатырского роста и
обращается к Юрке. Ты, мол, чего тут бузишь, чего из себя пугало
огородное корчишь, пойдем вон выйдем на остановочку и
поговорим как мужики. Юрка ему так спокойно отвечает - со сталью в
голосе и вороненым блеском в глазах. Пойдем, говорит, мил
человек, только тебе придется меня первому ударить! Такой вот
аккуратный намек на уголовно-процессуальный кодекс. Мужчина
смутился. Тут мы вышли, и с этим мужиком пошли куда-то
разбираться наши защитники из местной уголовной братии.

Постояли мы на остановке, покрутили головами. Что делать? Сели в
следующий транспорт, уже в троллейбус. Там народу поменьше, но
реакция та же. Уже подъезжаем к Юркиной остановке, и тут нам
снова предлагает выйти какой-то спортивного вида парень,
ехавший со своей девушкой и почувствовавший, что его девушку
наш с Юркой видон оскорбляет самым наглым образом. Надо
сказать, что мы ничего особенного не делали. Ну просто ехали в
таком вот виде, были выпимши и промеж себя разговаривали. А
эпатаж налицо!

Выходим мы вместе с этим парнем и его девушкой на остановке «Сквер»,
и парень девушке ласково так говорит:

-Ты подожди меня вон там, пожалуйста, Лена. Ладно? Я через пять минут подойду.

Лена спокойно так, привычно кивнула и пошла его ждать там, куда он ей указал.

Эге, думаю. Это значит, он на нас с Юркой ровно пять минут определил
потратить, как на совершенно пустяковое для него дело!
Ладно, думаю, молодец, билят!

Зашли мы все втроем в ближайшую подворотню. Я стою глазами хлопаю.
Понимаю, что надвигается что-то плохое, непоправимое, а что
делать, не знаю. Юрка тем временем разворачивается и
становится напротив этого паренька в каратистскую стойку. Руки
довольно грамотно выставляет вперед и всем своим видом дает
понять, что вызов принял и к бою готов. Парень этого, видно, не
ожидал. Думал, мы лохи. А мы лохи-то, лохи, да не совсем. Не
знаю, что было бы дальше, но тут слышу знакомый голос:

-Юрка, это ты, что ли?

Глядим, к нам приближаются со стороны общества «Динамо» два
человека. Один из них - мой бывший одноклассник Леша Ляхов, а другой
- его друган по дзюдоистской секции, некто Юрлов.

-Шапа! – говорит Леша, - ты хоть знаешь, с кем драться собрался? Это
же КМС по боксу! Ты же Игоря Тучина знаешь. Так вот, у
этого парня удар не хуже!

Паренек, видя такое дело, понял, что драка в подобной ситуации уже
просто немыслима. Он махнул рукой и пошел за своей девушкой.
Леха с Юрловым, поглядывая на нас, как на двух дураков, тоже
пошли дальше. А мы отправились к Юрке домой. Вышли мы с ним
на балкон покурить, и Юрка говорит:

-А что, нормально мы, Ромаха, сегодня эпатировали. Оттяжно. А ты
видел, как он на измену сел, когда я в стойку встал?

-Да, - говорю, - видел! Только если бы не Леша с Юрловым, то мы бы
сейчас с поломанными челюстями в реанимации отдыхали бы.

-Да, - говорит Юрка, - это точно. Уж он бы нас быстро обработал.

И решили мы, что хватит пока народ эпатировать. Не созрело еще
население. Не Лондон чай!