Проза

Начало

Продолжение

6. Взмахом волшебной палочки

Задремал, вроде. Разморило под солнышком. Головой потряс, потянулся
от души.

– На гору что ли залезть? А то уснешь тут!

– Конечно! – отозвался пенсионер. – Молодой же! Чего стоять?!
Мы в ваши годы…. Эх! – рукой махнул. – Раньше народ не такой был.
Нам, помню, ещё сказать не успеют, а мы уже лезем!

– Высоко! – сказал мужик, бросив взгляд на заснеженную вершину
вдали, да и делать там нечего.

– Ты штлугай, Детвашь, шталайся! – малышка отвлеклась от куклы
и похлопала мужика ладошкой по спине.

– Две уже выстругал, а тебе всё не нравятся!

– Потому что не волшебные. Ты шталайся!

– Оказывается, волшебную палочку можно самому выстругать, – вежливо
съязвил я.

– А чё нельзя! – усмехнулся мужик. – Людей живых делали! Было
бы желание!

– Ну и дедушка, ну и воспитатель! – поджав губы, возмутилась видная
дама с черным догом на поводке. – Он её скоро и ругаться научит!

– Она сама, кого хочешь, научит! – хмыкнул мужик. – На прошлой
неделе привели из сада – как фуганет с порога, и довольная – новое
слово выучила. Мать так и села, отец за ремень. Кто тебя научил?
А у нас Вова, говорит, он всех учит, а его – мама с папой. У них
в саду это любимое занятие – друг за другом гоняться да матерками
пулять.

– Ну, Дедвашь! – малышка надулась и дернула мужика за короткий
рукав.

– Сейчас, конечно, мы уже исправились, – согласно кивнул тот.
– Это уже давно было!

Оранжевый кот, что дремал на руках у школьницы, раскрыл один глаз,
поморщился и чихнул.

– Федя, ты кушать будешь? – заботливо спросила та. – Колбаски
немного осталось.

– А где брали? – тут же спросила женщина с сумками.

Девочка смутилась и голову опустила.

– У нас мама в магазине работает, – тихо сказала и стала бояться,
что её сейчас ругать начнут.

А кот привстал у неё на руках, лапы вместе, потоптался, да как
взметнется вверх, распушится во все стороны. Спина дугой, шерсть
дыбом, как салют в небе, девочки и не видно за ним. Черный дог
взвизгнул, звякнул медалями, облизнулся, не сводя с кота глаз,
потом присел и заскулил. Кот от души зевнул, повел ухом, не спеша,
заметил собаку и вдруг, обратившись к даме, вежливо, но строго
спросил:

– А почему ваша собачка без намордника? Нехорошо!

Пренебрежительная дама в импортных солнечных очках даже вздрогнула
от неожиданности. Те, кто поближе был, на неё уставились. Юбка
на ней из марлёвки с вышитыми заморскими птицами, блузка тоже
из марлёвки, на ней драконы изображены – и все это просвечивается.
И не только это, но и то, что под этим тоже из какой-то полупрозрачной
ткани и тоже абсолютно импортное. Но то, что под бельем, ни один
рентген не возьмет! И вся она такая видная и много её там под
марлёвкой, только глаз не видно за дымчатыми очками.

Губы поджала и не знает, можно ей с котом разговаривать или не
рекомендуется. По сути, кот прав, к тому же он не наш – иностранный
– наши серые – но имеет ли он вообще право разговаривать, да еще
и в таком тоне?

Кот тем временем на асфальт спрыгнул.

– Поинтересуюсь, как там дела, – сказал девочке, хвост трубой
и пошел.

Дог снова заскулил и зазвякал медалями, но дама уже взяла себя
в руки.

– Не стоит нервничать, Джульбарс! – и, покривив губы, продолжила,
ни к кому не обращаясь, – Трудно понять людей, которые культивируют
бесполезных животных, да еще, чтобы их прокормить, в магазин работать
устраиваются. Говорить научился и хвост поднял! – презрительно
хмыкнула коту вслед. – Никакого уважения к общественности! Нарочно
людям свой зад демонстрирует. Верх неприличия!

– Да, да! – согласно закивала женщина с сумками, удивленно и с
завистью разглядывая даму.

Мужик, что палочку стругал, тоже на даму посмотрел – взгляд вострый
– кепку на лоб сдвинул, затылок почесал, да как заржет.

– Ну, ёшь твою в корень! Кот неприличный! – и снова на даму зырк,
и опять заржал.

– Хам! – прошипела та. – Хам необразованный! Пьяница! – и собакой
загородилась.

– Гав! – сказал Джульбарс. – Гав-гав – на мужика.

Впереди у обочины длинный парень держал в руках аквариум с рыбками,
стараясь закрывать его от солнца, и с тоской по сторонам смотрел.
Пора было менять воду, а взять её негде.

Кот подошел к парню, задрал голову и стал снизу рыбок рассматривать.

– Хорошие какие! Красивые! – сказал с умильным удивлением и, располагающе
мурлыкнув, наступил парню на ботинок.

– Это не для питания, – объяснил тот.

– Я понима-ау, – кот согласился.

– Съешь их! Съешь! – громко закричал пенсионер и засмеялся. –
Все равно подохнут!

Кот и внимания не обратил на этот крик. Мягко поднялся на задние
лапы, а передние положил на стекло аквариума. Рыбки оживились.

– Какая прелесть! – носом к стеклу прилип, залюбовался. – Очень
нервы успокаивают. А я, знаете, тоже мечтаю завести аквариум.

– Заметили? – снизошла видная дама к женщине с сумками. – С заслуженным
человеком не хочет разговаривать, а с этим шалопаем сразу друзья!
Невежа и хам!

– Да, – кивнула та. – Нет, чтобы подойти, о здоровье спросить!
Все теперь неуважительные стали.

– Червонец мне в зубы! – снова заржал мужик. – Опять кот виноватый!

Школьница, напряженно молчавшая, и уже со слезами в глазах, почувствовав
в реплике мужика поддержку, вдруг твердо и громко выпалила:

– А вашей собаке неизвестно за что медалей навешали, а она и двух
слов связать не может!

Дог Джульбарс так и сел – ничего себе! Как это – ни за что?!

Пенсионер тоже почему-то насторожился и недовольно посмотрел на
школьницу, хотя только что, я слышал, осуждал прозрачность одежд
видной дамы, и собаку её осуждал – жрет, мол, много.

– За то и медали, детка, что лишнего не болтает, – надменно пояснила
дама.

Парень подвыпивший подошел, попросил стаканчик и разулыбался нахально,
рассматривая даму сквозь марлёвку.

– Гав! – предупредил Джульбарс.

– Какой пёс! – одобрительно сказал парень. – Какая женщина! Какая
пара!

Подошел к догу поближе.

– Шарик, ты на каком фронте отличился?

Дог зарычал сдержанно, но красноречиво.

– Понял, – сказал парень. – Нет вопросов.

Бабулька откуда-то с хвоста подошла к разговору.

– Милки, я очередь заняла, – сообщила. – А куда стоим-то?

– В рай, бабка! – совсем уже неприлично загоготал подвыпивший
хулиган.

– Наша смена! – трагически покачал головой пенсионер и отвернулся.

Странная фигура замаячила впереди. Одетый по-походному, с большим
рюкзаком за спиной и палкой в руке нам всем навстречу бодро и
целеустремленно топал человек, и вроде бы, даже напевал в полголоса.

Все с удивлением уставились на него.

– Эх, рюкзак надо было взять! – горестно спохватилась сумчатая
женщина. – Вот, дура, не догадалась!

Пенсионер посуровел и насторожился, не сводя глаз со странного
туриста.

– Где нахапал?! – кто-то крикнул.

– Все своё ношу с собой! – весело крикнул тот в ответ. – Чужого
не надо! А до туда, – махнул рукой в вожделенный край, куда устремилась
очередь, – все равно не достоимся. Есть другой путь! – И ускорил
шаг.

Но из очереди выделился милиционер и направился ему наперерез.

– Гражданин, – сказал вежливо, – вы нарушаете!

Мужик остановился, снял свою панаму и, доверчиво улыбаясь, стал
горячо доказывать милиционеру, что Земля круглая.

Милиционер обиделся.

– Ваши документы! – строго сказал.

– Да при чем тут мои документы?! – воскликнул чудаковатый турист
и снова попытался что-то объяснить милиционеру.

– Ишь ты, деятель! – возмутился пенсионер. – Документы ни при чем!

– Совсем обнаглели! – поддакнула цветасто-сумчатая женщина. –
Еще и на милицию кричит! Милиционер взял мужика под локоть и отвел
к обочине. К ним подошел скромный интеллигентный мужчина в сером
костюме, вежливо поинтересовался, в чем дело, попросил не волноваться
и ушел. А чудак не унимался.

– Вы понимаете, дело в том, что Земля имеет форму ша….!

– Не кричите! – оборвал его милиционер.

– Нет, вы послушайте!

– А вы не кричите!

– А вы послушайте!

Оранжевый кот, вроде бы, по своим делам, кругами и восьмерками
приблизился к спорящим и как локаторами чутко водил то одним,
то другим ухом, не пропуская ни слова.

– Отойдите, пожалуйста! – строго сказал ему милиционер.

– Конечно-конечно, вы занимайтесь! – мягко сказал кот. – Я по
своим делам. Мне надо червячка заморить. Где он тут ползал? –
раздумчиво замурчал себе в усы, повел носом вдоль обочины, не
обращая внимания на милиционера.

– Отойдите и не разговаривайте! – нервно сказал тот.

– Слышали?! – сказала видная дама. – Я же знаю: не имеет он такого
права! Мало ли, что иностранный! Еще неизвестно, как он сюда попал!
Может, он вообще шпион!

Милиционер вздрогнул и выпустил мужика.

– Иностранец имеет! – язвительно сказала школьница и добавила
на чистейшем не нашем языке, – Теодор, кам хиа!

– Если он ваш, возьмите на руки! – сказал милиционер.

– Товарищи! – вдруг громко сказал странный турист, сияя радостными
глазами. – Товарищи! – повторил проникновенно, будто подготавливая
непросвещенные массы к неожиданному открытию, – Земля же круглая!
Можно же в обратную сторону – гораздо ближе получится!

Стало тихо.

В гнетущей тишине подъехала «скорая помощь», и милиционер помог
санитарам подсадить новоявленного открывателя вместе с его рюкзаком
внутрь.

– Он больной, оказывается! – разочарованно махнула рукой женщина
с сумками и успокоилась.

– А то какой же! – хмыкнул пенсионер. – Здоровый разве будет….

«Но ведь она же круглая!?» – уже с некоторым сомнением донеслось
из машины, прежде чем захлопнулись двери.

Машина уехала.

Очередь дрогнула, забеспокоилась и попятилась возмущенно.

«В чем дело? Что случилось?! – люди друг друга спрашивали.

Оказывается, кто-то слух пустил, что мы скоро тронемся, поэтому
те, кто отлучался, на свои места бросились. Путаница возникла.
Ругань пошла. Кто-то не вернулся, кто-то сам пришел, да еще и
родственников с соседями привёл. Кого-то узнать не могли, а кого-то
нарочно не хотели. Понемногу шум стих. «Не волнуйтесь! – по очереди
передали. – Всё будет хорошо!»

– Хорошо-то хорошо, – обратился я в спину соседу, – но как-то,
извините, не реально. И хмырь тот в крота превратился слишком
уж просто, и кот больно самостоятельный. И потом, она что, не
круглая что ли? Я помню, в школе учился – говорили: круглая.

Сосед напрягся, и я поспешил его успокоить:

– Мне-то, вообще, все равно, – плечами пожал, – хоть треугольная!
Но ведь в действительности так не должно быть?!

– В действительности, конечно, – буркнул высокий.

– Что «конечно»? – я не понял.

– Ну, не должно быть всего этого, – кивнул на очередь.

– А что же это всё – не действительность?! – я опешил.

– Какая, к черту, действительность! – тихо сказал высокий, оглядев
людское скопление. – Бред сивой кобылы! – буркнул себе под нос
и снова в книжку уткнулся.

«Э-э, нет, – себе думаю. – Подождите! Я как обычно отработал смену,
стал в очередь, как все нормальные люди, жду, надеюсь на что-то,
а мне вдруг говорят, что всё это сивый сон и бред кониный!»

– Слушайте! – говорю высокому. – Если это всё не на самом деле,
тогда я и стоять не буду?!

Высокий вздрогнул и сгорбился над своей книжкой. Тихо стало. Канарейки
в клетке замолкли испуганно. Дог Джульбарс, разинув рот, посмотрел
на меня, и вопросительно уставился на хозяйку.

– Да-а, – прервал паузу пенсионер и со странной улыбкой посмотрел
на меня, словно ожидая какого-то продолжения.

Вижу, и ещё кое-кто из очереди косится в мою сторону с нездоровым,
но восторженным интересом. На всякий случай огляделся – «скорой
помощи» пока не было. «Влип!» – тревожно подумалось. А что я такого
сказал?!

– Посмотрите, что она делает! – вдруг нервно вскрикнула видная
дама.

Малышка с палочкой в руке, озорно качая бантами, скакала вокруг
деда Васи и самозабвенно напевала: «Клашивая-волшебная, клашивая–
волшебная! – остановилась, рожица хитрющая, рот до ушей. – А вот
вожьму, ка-а-ак!» – и взмахнула белой красивой палочкой.

(Продолжение следует)