Искусство

 

Виртуальная жизнь.

Сцена представляет собой виртуальное пространство. Рекомендуется на заднем плане дать синий экран с живым ползущим чатом. Хорошо, если этот чат будет реально-временной реакцией на происходящее на сцене. Все персонажи имеют маски, которые обозначают их виртуальную личность. Возможно и наоборот - маска будет надеваться персонажем при якобы выходе в реал. Не исключено использование котурнов.

 

 

ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ

 

 

Сцена 1. Ария Аббы "Интернавт".

АРИЯ АББЫ
Мне по душе моя среда,
среде – моя душа,
так рыбке свойственна вода
без всякого труда.
Я протекаю по сети,
в артериях перша.
Лишь лёгким трэйлом позади:
он был, он посетил.

Я – это я, я – это здесь,
я мыслю, ergo sum,
я взбитая в сознанье спесь,
я электронов взвесь,
я ник и маска, я герой,
я в чистом поле ум,
я каждый за себя горой,
лишь браузер настрой.

 
 

Сцена 2. Появляется Морган. Полифония. Серега, Падонки, Рекламщики, Домохозяйки.

Морган (прибегает, запыхавшись):
Который час
Так, два ноль три.
Взгляну, что пишут.
И опять к делам.
Дела не ждут,
И время надо тратить только там,
Где приобретаешь деньги.

Серега (зевая и потягиваясь):
Уж полночь. Задолбался страшно.
Весь день брал интервью
про выборы в Усть-Жмеринском районе,
у олигархов и доярок.
На сон грядущий гляну, что в столицах.
Там день сейчас, и жизнь кипит.

Морган (ухмыляясь):
Да уж, олигархи.
Что там за олигархи, кстати, у вас?

Серега (с надеждой):
Кастрюлин и Горшкович.
Один купил бейсбольную команду,
Другой профинансировал известный мюзикл.
 

Хор падонков:
Ацтой! В Бобруйске!

Серега:
Дураки! В Чикаго и Антверпене.
А тут, провинция, увы.

Морган:
Корреспонденты на Дальнем Востоке
мне не нужны пока.
Когда понадобятся, я тебя найду.

Серега (робко):
А в столице?

Морган:
Нет-нет, вакансий нет.
 

Спайдер(себе):

Все верно.

Серега этот

сидит в провинции и дальше пусть сидит.

Но сильным и нахальным надо навредить,

Остановить их, чтоб не зарывались.

 

Начинает арию

АРИЯ СПАЙДЕРА
 

Припев:

Везёт же всем, у всех есть всё:
амуры, деньги, слава.
А я читаю все Басё,
да и пишу я как Басё,
налево и направо.

 

Матшкола, головная боль.

Да есть ли чем хвалиться?

Дразнились все: ты просто ноль

Иль минус единица!

 

Припев.
 

Старанья, вроде, шли мне впрок.

Судьба бралась за дышло.

Почти что загс и вдруг: «Дружок!

Прости! Ну так уж вышло.»

 

Припев.
 

Любовь накрылась, ладно, пусть,

Вот деньги – это сила.

Но конкуренты были – круть,

Запахло аж могилой.

 

 

Припев:

И так всегда, и так во всём,
другим успех, мне шиш.
Эй, Спайдер, не читай Басё,
эй, Спайдер, отложи Басё,
пока не отомстишь!
 

 

(дальше речитативом)

Вот Моргану ввалить бы!

Но пусть живет.

Он копирайтом мне полезен.

Вдруг, когда-нибудь...

 

 

Рекламщик:
Вы видели растяжку на Измайловском!?
Какое дилетанстство! То ли дело Дёма!

Морган (отмахиваясь):
Все дилетанты. Дёма тоже.
 

Те же и Масюсь

 

Масюсь:(озирается):

Дурацкие какие разговоры.

А говорили: в интернете – круто.

 

 

Спайдер(себе):

Так, дурочка. Прекрасно.

Хор пикейных жилетов:
Шуб – не такой плохой политик, пусть и дурак.
Не хуже Тупина.

Морган:
Резвитесь, птенчики, резвитесь.

Хор домохозяек:
- Ой, девачки, какой рецептик! -
Салатик с майонезиком.
- За майонез забанить нафиг!
Запомни слово: бе-ша-мель!
 

Синеглазка (сладким голосом):

Не ссорьтесь. Каждому –свое.

Всему – свое время.

 

Хор домохозяек:
Она права. Синеглазка – наша совесть.

 

Масюсь:

В салатах я не понимаю.

 

Синеглазка:

Позор! Иди учись!

Из-за таких, как ты, мужчины и считают

Нас дурочками.

 

Хор домохозяек:

Слушай Синеглазку!

 

Морган:
При агентстве новостей
Открыть пора бы кулинарную страницу.
Рецептик – два рубля.
 

 

 

Сцена 3. Полифония. Боб, Абба, Морган, Домохозяйки. Тема: Ураган - Суши.

Боб (зевая и потягиваясь, себе):
What's new? Средь пустырей Канзаса
люблю с утра, напившись дайет-колой, порыскать по сетям,
пока начальство где-то на летучке.
Не все ж мозги сушить на Джилла Бейца?!
(открыто)

Нифигассе! У нас тут обещают ураган!
 

Спайдер(себе):

Ну-ну, посмотрим.

Абба:
Omne ignotum pro magnifico.
Всё неизвестное кажется грандиозным, сказал Тацит.
Прочтем и все узнаем.
О, много нового!
По ссылке: в Канзасе ждут урагана.
Еще по ссылке: майонез.
А вот еще: бейсбольная команда.

Так... Морган... Что-то все-таки должно быть и бесплатно!
 

Спайдер (себе):

Ах, интеллектуал (кривляется)!

Что связываться? Он и так наказан.

Морган (оживленно):
Наконец, полезное.
Так что там с ураганом?

Лакшми:
Предчувствия меня не обманули – ураган!

Абба:
Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic —
Любая достаточно развитая технология неотличима от магии,
Говорит нам Артур Кларк.

Хор подонков:
Америка – отстой! Учи албанский!
 

Кот Обормот:

Нассал под креслом – хорошо.

 

Хор домохозяек:

Ах, кисонька.

 

Хор падонки:

Кот – рулёз!

 

Абба:

Дурацкий кот!

 

Морган:

Дурацкий кот!

 

Спайдер (себе):

Дурацкий виртуал!

Узнать бы, кто за ним,

и вправду бы под креслом...

 

Хор:

Кис-кис!

Кис-кис!
 

Аноним:

Роль виртуала крохотна.

Всего ценней отсутствие лица.

За анонимом – мир.

Создатель анонимен!

Аз есмь. Да уподобимся ему!

... Никто не слушает. Ну ладно, до поры...

 

Синеглазка:

(себе) Надо бы открыться. Триумф не за горами.

(всем) Скрывают имя трусы и подлецы.

 

Хор:

А сама?!

 

Синеглазка:

Я не скрывала никогда,

Что я... писательница.

 

Хор домохозяек:

О! талант!

И совесть наша, и писательница!

Дай ссылку, Синеглазка!

 

Синеглазка (ломаясь и поглядывая по сторонам):

В журнале «гений.нет» - две повести.

Пока в сети, а вскоре – на бумаге.

 

Абба (заинтересованно листает):

Ну-ка, ну-ка.

Синеглазка несколько слащава.

Но вдруг?

Так... Вероника Петровна Бурдюкова.

Автор повестей «Гаданье по капустному листу»

И «Любовь в соседской коммуналке».

Все понятно.

А что другие авторы?

Все верно. Гениев в журнале нет.

 

Синеглазка (обиженно):

На вкус и цвет...

(императивно, своему хору) Читайте, девочки, читайте!

 

Масюсь:

Ой! Очень длинно!

 

Синеглазка:

А ты ни слова не поймешь!

Иди пока учись!

 

Лакшми:

Уж почитаем.

Какое замечательное имя у автора!
Который, кстати, час? У нас в Бомбее восемь вечера.
(обеспокоенно) Мне что-то нездоровится весь день.
Боюсь, что быть беде.

Что там с гороскопом?
 

Спайдер(себе):

А эта? Нет, опасно!

Морган:
И страницу гороскопов.
За гороскоп, пожалуй, десять.
А индивидуальный – сто.
 

Синеглазка (заискивающе):

А как с издательством литературным?

 

Морган(брезгливо цитирует):

«Из бирюзовых глаз Глафиры посыпались алмазы слез».

Да, будет... как-нибудь потом.

 

Синеглазка:

Я подожду!

Хор пикейных жилетов:
- Я давеча пил чай с Чаи Бананом, так вот:
Увеличенья фондов ждать не приходится.
- А я ел суши в компании инвесторов.
Не так все плохо!
Все индексы ползут наверх!

Лакшми:
Суси!

3-й пикейный жилет:
Суши!

Абба (задумчиво):
Пожалуй, суси все-таки. Но может быть, и суши.
на окинавском диалекте я слышал...
 

Морган (себе):

Справочная служба. Словари.

Лакшми:
Суси!
 

Аноним:

Суси!

Суши!

Суси!

Суши!

Синеглазка:
Конечно, суши!
Сама крутила!
Ах, вянут уши: все про политику!
 

Кот Обормот:

Нассал под креслом...

 

Абба:

Опять дурацкий кот. Брысь!

 

Кот Обормот:

Я чё, винчестер починяю.

Хор домохозяек:

Кис-кис!

Морган:
Все ясно. Ураган зажали. Ухожу в реал.

Хор домохозяек:
Ну где же Тиша, видел кто? Ау!

 

Синеглазка (раздраженно):

Чему я вас учила: лучше б он пропал навек!

 

Хор домохозяек (послушно повторяет):

Лучше б он пропал навек!

 

 

Сцена 4. Тихорет. Полифония

 

Тихорет (зевая и потягиваясь):
Пора вставать! Который час?
Уж третий! Охохох...
Как нелегко быть гениальным, вечно недоспишь.
И множество занятий:
Во-первых, физика,
Политика – потом.
Или во-первых политика?
Ну что там? (оглядывается) Белый шум.
Сейчас устроим и построим.
(выходит в центр)
Привет!

Хор пикейных жилетов:
А, этот клоун здесь опять!

Хор:
Привет, привет!

Тихорет:
Прекрасное какое я нашёл,
копаясь в гостевой журнала "**Троцкий**".
По ссылке песня новой группы "Нах",
что создана намедни Трупьяковым.
В ней 50 куплетов - все о нём.

Хор:
Неуж о нём?

Тихорет:
Да! о говне, конечно.
Послушайте вот здесь хотя б припев.

Группа "Нах"
Когда мы придём
к власти – йес!
Отрежем половину
жопы – всем!
Говноговноговноговноговно о-о-о!

Тихорет:
Да, Трупьяков, конечно, гений, нах.
Такие вот дела. Привет.

Хор домохозяек:
Ах, Тиша!
 

Синеглазка(шипит):

Да замолчите! Он дурак, паяц и хам!

Боб:
Ну что, пожалуй, не без драйва.
Музон забойный, а стишки - отпад полнейший.

Серега (оживляется)
Сильно! сильно!

Хор падонков:
А креатифф - гавно!

Тихорет:
Животные! Мочить в сортире!
Мозги и жопа перепутаны местами.
Дела такие: я спешу на лекцию
по псевдоквазинигилизму,
читает гений Отморозов.
Все, привет!

Хор падонков:
Не поял!

Тихорет:
Ну ладно, еще минуту. Учитесь, инфузории!
Наоборот: не креатив – говно,
Говно есть креатив! И (угрожающе) я сказал: привет!
 

 

Сцена 05. Масюсь и Тихорет.

Масюсь:
А ты чувак прикольный!

Тихорет (кликая на юзерпик и рассматривая фотки – mаssuse)
Да ты девица тоже ничего,
а под углом репродуктивных функций,
когда б спиною положить на плоскость...
подмножество немалое детей
создать могли б для нашей чёрной мессы.
Не так ли гений Кровули писал
в главе сто тридцать пятой гримуара:
плодитесь, мол, а также размножайтесь,
и евразийство победит себя!..
Не будь я самый главный физик,
я подписался бы под каждым словом
и уничтожил мерзкий копирайт!

(напевает) говноговноговноговноговно!...

Но я отвлёкся... милая mаssuse,
верней, милейшая, милейшая, пройдём-ка
со мной в приват, в приватный кабинет...

Масюсь (смущенно):
Ты чё, так прямо и в приват?
Сначала ж, вроде, – тред публичный,
потом – в кругу друзей,
И лишь потом – в приват.
 

Спайдер(себе):

Этот Тихорет успех имеет у домохозяек.

К тому же намечается амур.

Возьму-ка на заметку!

 

Сцена 06. Стихия.

Боб:
Эй, слышьте, только передали,
что ураган Канзас проходит стороной,
Зато цунами размыл пол-Флориды
Шуб в бункере на даче.

 

Спайдер(себе):

Так ураган накрылся?

Ладно, ладно.

Джил Бейц, поди, там платит миллионы,

Чтоб миллиарды получать,

А этот Боб...

Он программист, а, значит, хакер!

 

 

Очевидец:
Скорей сюда! Пожар, потоп,
чума на оба наших дома,
мой и соседний. Гороскоп
не зря мне составлял знакомый
тому назад 15 лет:
дорога долгая, болезни,
развод, другой, приход комет,
любви и денег нет, хоть тресни...

Хор:
Да что случилось, balabowl?
Всё, вроде, у тебя в порядке,
на тыщу слов постить пошёл.

Очевидец
Сейчас, сейчас, скажу я кратко:
у нас цунами, всюду зыбь,
сижу, как чайка, на антенне...

Хор:
Цунами?

Где?
Постой, не сыпь.

Очевидец:
...как Афродита в белой пене...

Хор:
Да-да, смотрю я CNN!

И мы!

Держись там!

Вася! Вася!

Очевидец
...вода бурлит вкруг бывших стен...

Хор домохозяек (возбужденно):
Ах, только б связь не прервалася!

Абба:
Прямой эфир по ссылке здесь.
Комментом помоги герою.

Хор падонков:
А, сцуко, искупаться лезть
надумал летнею порою?

Тихорет:
Говноговно такие вот дела.
В цунами угодил - не русский, значит.
Когда придём мы к власти, убивать
мы станем всех направленной волною.

 

Абба:
Какой позор!
Не время ли забыть о псевдоквазинигилизме
И думать о спасении людей?

Хор:
Кошмар!
В Берлине, в тридцать третьем...

Очевидец:
Отключаюсь. Меня снимают вертолетом.
До новых встреч в эфире!

Хор:
Держись! Держись!

Сцена 07. Тихорет, Масюсь, Абба. Полифония. Осмысление Стихии.

 
Тихорет:
Говно, совсем говно. Америка есть зло,
Так учит Отморозов.
Ее мы уничтожим как Атлантиду
И привет!
 

Масюсь:
Где это Атлантида?
Возле Эквадора?

Боб:
Как это уничтожим?
Я только дом купил!

Аноним:
Призыв к насилию.
Пожалуемся, чтоб отключили доступ?

Боб:
Вова Тучкин не стукач. (себе) Ой проболтался! Стереть немедленно!
(Анониму) Сам жалуйся. И кто ты вообще такой?
 

Спайдер (себе):

А вот и карты в руки!

Абба:
Эх, было время, Тихорет так тонко рассуждал
О дельта-эпсилон модели.
Политика его сгубила,
и эпсилон от дельты он больше нипочем не отличит

Тихорет:
Дела такие: я живее всех живых.
А вот Америка накрылась медным тазом.
Привет!

Боб:
Тут говорят: последствия цунами
будут ликвидированы в срок.

Тихорет:
Ненадолго!
Ты убежал за колбасой, и от нее погибнешь!
Привет!

Хор домохозяек:
Все верно, от колбасы недолго помереть.
Вот отварная курица без кожи...
По системе Бэткинса от колбасы худеют!

Хор пикейных жилетов:
Если похудеют все одновременно,
экономический урон превысит
тот, что случился от цунами.

Тихорет:
Привет! Я к Отморозову,
Потом засяду писать научный труд.
Масюсь, до новых встреч!

Масюсь:
Какой ты умный, Тиша!

 

 

Синеглазка:

Он дурак! А ты учись!

 

 

Морган (запыхавшись):
Вот пример плохой работы:
Обещан ураган, предъявлено цунами.
У нас в агентстве так не будет никогда!

Тихорет (приостановившись):
Морган, иди жрать говно
и плодить копирайт.
Зачем ты здесь?
Твое молчанье – наше золото.
 

 

Сцена 08. Ария Моргана

Хор (все время в бэкграунде):
Деньги-товар-деньги
деньги-время-деньги
деньги-деньги-деньги

Морган:
Для moneyдицеи,
да, слово бесценно.
Ни слова без цели,
ни слова без цента!

Иди, безголовый,
пожуй-ка лимон!
Посею я слово -
пожну миллион!

(снимает маску, в публику)

Пока я рвал жилы
на школьной скамейке,
весь мир растащили
до самой копейки.

Заводы и банки,
ракеты и танки,
и супермодели,
и просто служанки,
полезные руды,
и яхты, и виллы...

А я-то, паскуды?
Меня позабыли?
Мне мало, мне мало,
мне мало, признаться.
Хочу капитала,
монет, ассигнаций,
финансовой силы
и мощи валютной,
и власти, чтоб била
фонтаном прилюдно,
доходных вложений,
счетов номерных -

и чтоб восхваленье,
и чтоб поклоненье,
и чтоб уваженье
мне было чрез них!

(снова надевает маску, Тихорету)

Вот, гляди, на стенке -
схема бытия.
Правят миром деньги,
а деньгами я.

Утром встал раненько,
мне не до спанья.
Правят миром деньги,
а деньгами я.

Эй, на четвереньки,
нищая свинья!
Правят миром деньги,
а деньгами - я.

Дай мне, Боже, thank you!
Бедность есть порок.
Правят миром деньги,
а деньгами...
а деньгами - Бог.

(раскланивается)

 

 

 

Сцена 08. Явление Лакшми

Хор пикейных жилетов:
Деньги – двигатель прогресса,
Трудно тут не согласиться.

Хор домохозяек:
Да, деньги, но с судьбой-то как?
К кому-то деньги липнут, а к кому-то не желают.

Лакшми (оживляясь):
Да, истинно, - судьба, вернее – звезды
Правят миром!

Хор:
А как? Ты понимаешь в них?

 

 

Сцена 08а. Ария Лакшми
 

Ария Лакшми:
(нечетные куплеты поются на мотив:
фа-ля фа-ля фа-ля си-до
до ре ми-бемоль соль-диез соль и т.д.
четные:
до (2-й окт) соль-соль...
ля си ре ре ми ре до
хор: до-до до-до додо-до-ре-до)

1. Мелькнет, сверкнет далекий свет
Холодный блик падет на лица.
Движенье каждое планет
На нашей жизни отразится.

2. Вот Водолей поразбрызгивал воду,
Рыбы поплыли по небосводу,
Вот Козерог потрясает рогами,
Что будет с нами?
 

Хор:
Звезды, звезды, что скажут звезды?
Звезды, звезды, что скажут звезды?

3. Отбросив стыд, покорна нам,
Изида сбросит покрывало.
Коль звезды знать по именам,
Поймешь о будущем немало.

4. Хочешь - не хочешь, под звездами ходишь,
Там, в небесах, при честном при народе
Пишет по-черному бледное пламя,
Что будет с нами.

Хор:
Звезды, звезды, подскажут звезды.
Звезды, звезды, подскажут звезды.

5. Поверх Змеи взлетит Дракон,
И расцветет душистый лотос.

Так с незапамятных времен
Удача есть дитя расчета.

6. Дружба со звездами будет не лишней,
Станут нежнее и Вишну, и Кришна,
Азия станет родней и Европа,
По гороскопу.

Хор:
Звезды, звезды, все скажут звезды.
Звезды, звезды, все скажут звезды.

Лакшми (завершающе):
Все скажут звезды!

 

 

Сцена 08б. Реакция на Лакшми 

 

Абба:
Ой, чушь какая-то, средневековье просто.
Ведь это совершенно ненаучно!

Тихорет:
Говно! Позитивистов убивать!
Скажу я как профессор... ну, почти,
Что астрология вполне научна,
известна с незапамятных времен.
И в наше время тоже,
Балистер Кровули немало смыслил в ней.

Хор домохозяек:
А Тиша прав!
Что ж наши предки были дураки?!
Они бы вымерли давно!
И нас не породили!

 

Синеглазка:

Предки – не дураки,

А Тихорет – дурак.

Опомнитесь, подруги!

 

Хор домохозяек (покорно, уныло):
А Тихорет – дурак.

Хор пикейных жилетов:
- При Конгрессе есть астролог штатный.
- У Тупина есть тоже?

– А то! И не один.

Хор домохозяек:
А нам не по деньгам астролог видный,
Только шарлатаны из глянцевых журналов.
 

 

Сцена 08с. Реклама Лакшми

 

Раздвинет границы, улучшит СиВи
и выпустит дух из оков
всеядная жрица вселенской любви,
любимица звёзд и богов.

Дерзнёшь ли противиться пению птиц
и ходу небесных светил?
Не зная ни слова со скрытых страниц
враждебных избегнешь ли сил?

Со мной за тебя и бубновый король,
и знак-зодиак-Зороастр.
Для каждого знаю волшебный пароль.
Открою за скромный пиастр.

 

 

Сцена 08д. Реакция на рекламу Лакшми.

Хор:
По чем?

По чем?

По чем?

Морган:
Давай-ка при моем агентстве
Откроем платную страницу гороскопов,
А прибыль...

Абба:
У нас же некоммерческий здесь сайт!
Вас всех забанят!

Лакшми:
(Моргану)Нет, зачем, я справлюсь без посредников.
(Аббе) Сегодня – никакой коммерции!
(речитативом)
Только сегодня! Только здесь!
Бесплатные гороскопы тем, кто первый обратится!
На день, неделю и год!
Бизнес, марьяж и здоровье!
Присылайте же даты рождения,
Дома и карты рассчитаю мигом.
 

Синеглазка (себе):

Пожалуй, поостерегусь.

Боб:
Ну что же, раз бесплатно!

Морган:
Давай! Проверим, кстати,
Уверен: шарлатанство.

Тихорет:
И по какой системе ты считаешь?
Ну что ж, сравним, давай и мне.

Серега:
И мне, пожалуйста.
Что день грядущий мне готовит?

Масюсь (тонким голоском):
И мне!

Хор:
И мне! И мне! И мне!

Лакшми (записывает):

Так, по-порядку:

Морган, Тихорет, Боб, Серега, Масюсь,
И на сегодня хватит.

 

Хор:

Ах!

Ох!

 

 

Сцена 08е. Предсказание Лакшми

 

МОРГАНУ

Маленький мальчик на биржу зашёл,
в третьем аркане завёлся орёл,
долго искали ребёнка родители:
больше ни денег, ни биржи не видели.

 

Хор:

Ой-ой-ой!

 

Морган:

Ладно, спасибо.

(себе) Надеюсь, что ложь.

 

 

ТИХОРЕТУ
Маленький мальчик на звёзды смотрел:
как уберечься от вражеских стрел.
Лев промахнулся, промазал Стрелец,
но от Амура не скрылся малец.
 

Хор:

Да? А говно?

 

Тихорет (торжествующе):

Говноговно! Ой, то есть, это:

Да здравствует любовь!

 
БОБУ
Маленький мальчик боролся с Джил Бейцем,
бил по релизам его и по пейсам.
Ищет давно полицейский отряд
в пепле компьютер его и гринкард.

 

Хор:

Ну и дела!

 

Боб:

Что за кошмар?

Брр... Спасибо!

СЕРЕГЕ
Маленький мальчик журналил в газете,
бойко писал о дерьме в туалете.
Скоро дерьмо захватило весь мир:
мальчик теперь всенародный кумир.

 

Хор:

Ха! Огого!

 

Серега:

Ой, спасибо!

(себе) Хоть бы сбылось, хоть бы сбылось!

 

МАСЮСЮ
Девочка Мася с Барби играла,
девочка в Барби себя одевала.
Тело из пластика и голова:
в ящике девочка Барби жива.
 

Хор:

Странно! Как странно!

 

Масюсь (растерянно):

Тетя, спасибо!

 

Лакшми:

Тетя, ха-ха.

На здоровье, дитя!

 

 

Сцена 09. Дуэт любовный Тихорета и Масюсь.

 

Масюсь:
Что это значит? Объясни мне, Тиша!
Эй, Тиша!

Тихорет:
Я не ушел, я слышу.
(себе) Какая глупенькая, просто прелесть!
Ученые девицы надоели!
Отравный дух обугленных котлет,
Белиберда и жижа на обед.
Не ум, но чувства обрету я вновь,
Тем более – обещана любовь!

 

(Масюси)
Я объясню – что только захочу.
Мне внятно всё: и дали, и глубины.
Доверься только моему плечу,
крылу фортуны, колесу судьбины.
Иди за мной в бестрепетную синь,
где псевдо солнце квазинигилизма
сливает правду яня с ложью инь,
а корабел не ненавидит Истма.
Ты – тайна. С тайны совлеку покров.
Соблазн – я. Пред соблазном ты бессильна.
Россия-мать! ты – родина коров,
коров священных и любвеобильных!

 

Масюсь:
Ах, что со мной? Ведь прежде никогда
Со мной мужчины так не говорили.
Манили: мол, пойдем туда/сюда,
тортами и мороженым кормили.
Теперь же мне открылись даль и высь,
И мне не важно, есть ли там конфеты,
Мы будущее – просто зашибись -
Построим по заветам Тихорета!

Дуэтом:
Поплывем по волнам информации
К далям, высям, оврагам, холмам,
Оба мы украшение нации –
По серьгам нам и по орденам!

 

Тихорет
Мы суть одно. А где один – там два.
Таинственная дверца приоткрыта.
Я буду космос, ты – моя Москва.

Масюсь (задыхаясь от смущения)
Да, я в Москве... любимый мой... а ты-то?

Тихорет
А я – в эфире...
(в сторону) Блинговноговно.
(опять Масюси) ...щас соберу астральные тетради,
приду к тебе пресуществлять вино...

Масюсь (в восторге)
Родителей бы только бы спровадить!

 

Дуэтом:

Поплывем по волнам информации
Дали сини и сажа бела!
Никогда не узнаем прострации!
Так и будет! Такие дела!
 

Тихорет:
Я принесу тебе три стопки книг
И отморозовский трактат впридачу,
Ведь было как: к устам его приник...

Масюсь:
...Через неделю можно и на дачу!
 

Дуэтом:
Поплывем по волнам информации,
Мы вдвоем, лишь вдвоем, и привет!
Будем жить мы с суровою грацией,
Мы вдвоем! Нас сдружил интернет!

 

Тихорет:
Мы будем слушать диски группы "Нах",
А надоест, так будем слушать Шнитке.

Масюсь:
А пуговица отлетит в штанах -
Ее пришью тебе суровой ниткой!

Тихорет:
Мы будем строить жизнь, как строят дом,
Чисты, светлы среди пустого мрака.

Масюсь:
Сначала борщ сварю тебе, потом
Я испеку большие булки с маком.
 

Тихорет:
С тобой познаем тайны бытия
И покорим отстойную планету!

Масюсь:
Готовить, правда, не умею я,
Рецепты отыщу по интернету.
 

Дуэтом:
Поплывем по волнам информации,
Слава! Власть! И привет! И виват!
И не будем на месте топтаться мы!
Все! Довольно! Уходим в приват!

Хор:

Ах, в приват!

Ох, в приват!

Почему же в приват?

Тихорет и Масюсь (жизнеутверждающе):
Все! Довольно! Уходим в приват!

Хор:

Ах, скажите, в приват!

как же это? - в приват?!

Тихорет и Масюсь (дефинитивно):
Все! Довольно! Уходим в приват!

Да, в  приват!!!