Проза

 

 

 

Один человек решил купить себе плиту для приготовления пищи. Он пришёл в магазин, его подвели к стеллажам с кухонными приборами, и дальше – разбежались глаза. Тут было всё: и современные индукционные плиты, и электрические, и газовые, и микроволновки любых существующих марок, и вообще всё что хочешь.

Но одна плита заинтересовала нашего человека больше других. Прежде всего своей стоимостью: раза в три дороже, чем прочие. Почему? – последовал вопрос. А потому, – разъяснил продавец, – что перед вами новая супермодель с необычными свойствами, основанными, так сказать, на восточной магии. Газ для плиты не простой – он взят из древнего месторождения Гяур-Бамбук в Гиппопотамской пустыне, и традиционно используется для приготовления пищи местными племенами бандилотов. Теперь вот – на службе у прогресса. Интересно, мол, и удивительно, как нынче разнообразные горячие блюда появляются на свет.

И тут же продемонстрировал прибор в работе.

Раз! – и зажёг первую конфорку. Из жёлто-голубого пламени внезапно возник джинн, вполне настоящий, живой (насколько могут быть живыми джинны), но только небольшого размера; он являлся как бы продолжением огня и спокойно парил над конфоркой, сложив руки на груди и уверенно глядя в лицо хозяину печки.

– Я мастер по арабской кухне! – сообщил джинн. – У меня особо хорошо получается кус-кус.

Покупатель только ахнул.

Продавец тут же зажёг вторую горелку.

Из пламени появился ещё один джинн и тоже сложил на груди руки.

– Повелевай! – предложил он. – Мне подвластно любое блюдо французской кухни.

Третий джинн – из третьей конфорки – специализировался на китайской стряпне.

Четвёртый – ну, наконец-то, наконец-то! – оказался гением русской кулинарии.

Все четыре джинна поклонились и хором, нараспев произнесли:

– Господин! Говори, что желаешь на обед! Прррриготовим!

Наш человек сам не заметил, как руки его потянулись к деньгам. Один миг! – и удивительная газплита оказалась в собственности нового хозяина…

Дома счастливый обладатель магической печки тут же решил опробовать её на деле. Он удобно расположился на кухне, зажёг огонь и вызвал всех четырёх джиннов, дал им приказ: накормить! напоить! обслужить!

И четыре духа огня тут же принялись творить сумасшедшие вещи.

Первый колдовал над блюдом с печёным верблюдом, не уставая заодно забрасывать золой соседа-француза, готовившего буйабес и рататуй. Джинн с французской ориентацией, в свою очередь, сделал всё, чтобы залить кипятком блюда сычуаньской кухни, подходившие на соседней конфорке. Третий джинн намеренно спровоцировал подгорание кушаний у второго, четвёртого и первого. А последний изо всех сил старался задуть огонь на всех остальных конфорках, кроме своей.

И так они дули, жгли, пересаливали кушанья друг у друга, добивались, чтобы сбежало молоко или кофе, чтобы скорлупа от яиц оставалась в самом омлете, чтобы жгучего перца чили попадало в ризотто не менее, чем полбанки, а под конец даже кто-то из джиннов умудрился свалить сковородку коллеги с горячим соусом прямо на паркет.

Наш человек – ну, типа хозяин – смотрел на всё это, широко открыв глаза от изумления, и у него не хватало даже слов, чтобы выразить всё, что он думает. Кое-как он пришёл в себя, лишь приняв хранившиеся в холодильнике сердечные капли (хотя кто-то из поваров в запале пытался ему помешать, всё время захлопывая дверцу холодильника у человека перед носом).

Отчаявшись, хозяин взирал на полный разгром, учинённый у него на кухне, и на стол, заставленный в конце концов пережаренными, подгорелыми, сомнительными на вид дымящимися кушаньями, перебивающими всякий аппетит. Впрочем, обзору мешал чёрный густой дым, чад, да нос воротило с запаха сажи и сгоревшего жира, от чего помещение больше напоминало преисподнюю.

…Через час в магазине, продавшем чудо-газплиту, вновь появился упомянутый выше клиент с горящим взором и взлохмаченными волосами. Трясущимися руками он протянул продавцу документы на печку: чек, гарантийный талон, руководство по эксплуатации и т. д. «Прошу вас, заберите её обратно!» – едва сумел выговорить он. И на большее у него сил не хватило…

В результате длительных расспросов сотрудникам магазина удалось-таки выяснить, что на самом деле произошло. Огорчённые, они предложили заменить плиту на любую другую, может быть, даже на более продвинутую модель.

– Нет, нет и нет! – прохрипел в ответ наш бедолага-покупатель. И, взмахнув руками, как бы защищаясь, в ужасе помотал головой. – Не-а. Дайте мне лучше… Дайте… Дайте… Керосинку…

 

***

 

Вывод: керосинка спасёт мир.