Ненормативная лексика. Выпускное сочинение студента IV курса Трахгерца Е.С.
Выпускное сочинение студента IV курса Трахгерца Е.С.
Продолжение.
3.20.
-Какой у нас следующий зачёт? – спрашивал Гоша у Клавы в перерыве
между экзаменами.
-Философия.
-Здорово!
-Ага!
-Было бы ещё лучше, попадись мне Ницше, – Гоша был ницшеанцем.
-Ага, и мне! – понимающе восклицала Клава.
3.21.
Но на экзамене Ницше попадался Клаве, а нам некий Шеллинг.
-Какой у вас вопрос? – спрашивал у меня уставший профессор.
-Ф. Шеллинг как представитель немецкого идеализма, – с выражением
зачитывал я.
-Давайте я посмотрю, – он забирал у меня билет, – садитесь.
Я садился.
-Слушаю вас, молодой человек.
-Ф. Шиллер, – начинал я менее уверенно.
-Ф. Шиллер, – перебивал меня бестактно профессор, – это совсем
не идеализм. Ф. Шиллер – это прагматизм. К тому же он был английским
философом.
-Шиллинг, – великий немецкий философ, – спешил поделиться своими
знаниями мой друг Гоша, усаживаясь на моё место.
-Господи, что же вас всех на Англию то так тянет? – протирал усталые
еврейские глаза профессор. – К вашему сведенью, молодой человек,
шиллинг – это мелкая английская монета.
Последним, как всегда, рвался в бой Жорик Железный.
-Шеленберг – великий гуманист и достойный сын своего народа, –
тараторил он, – можно сказать, что он до сих пор является идеалом
для многих и многих. Ему хочет подражать вся нация.
Профессор поднимал бровь над усталым еврейским глазом.
3.22.
В перерыве между зачётами Игорь Краснооктябрьский вновь сталкивался
с Клавдией.
-Что ты там несла такое про Ницше? – ловил он её на слове.
-А что? – спрашивала она, невинно хлопая ресницами.
-А ничего, я просто хочу сказать, что ты выскочка.
-Что это значит?
-Ничего не значит, просто ты занимаешь не своё место.
-Ладно, отвяжись от неё, – вмешивался я, – ты бы слышал, что пела
Муськина об экзистенциализме. Она Камю нарекла Камо, а Хайдеггера
Хендриксоном.
3.23.
На экзамене у интересного лектора Байдуна Галльского дело обстояло
следующим образом.
-Китайцы – замкнутая самодостаточная цивилизация, – рассказывал
Гоша о Тайпинском движении, – любое вмешательство извне чревато.
А тут англичане со своей торговлей нарушили весь баланс. В результате
наступил голод, но это ерунда, у китайцев такое случалось и раньше.
Главное, пропал так приглянувшийся англичанам опиум. А уж без
опиума китайцы не могут спокойно переносить голод. Опиум – это
основа китайской самодостаточности. Опиум – внутренняя сторона
буддизма. Китаец не чувствует себя китайцем, если чуть-чуть не
покурит.
-Индусы жить не могут без гашиша, – это уже рассказывал я о Сипайском
восстании, – а тут англичане со своими торговыми интересами. Плюс
кризис монгольской государственности. Ведь монгольская династия
– она худо-бедно делилась гашишем с индусами.
Но всех веселей выступал Жорик Железный:
-Юлий Цезарь – великий политик и генерал. Римляне при нём достигли
своего расцвета и по закону истории начали загибаться. Травка
уже не устраивала их. А тут до них дошёл слух, что великий кельтский
император Кен Кизи употребляет чудо пилюли…
3.24.
Перед экзаменом у легендарной личности Бездаря Бездаревича Бездарёва
дрожал весь курс, включая грёбаных эстетов.
-Ой, мамочки, как я боюсь, – стонала Муськина.
-А чего вы боитесь? – спросил Игорь. – Давайте разделим все вопросы,
что, впервой, что ли?
-Хватился, – сказала Клавдия Шифер-Пончик, – мы уже давно всё
разделили.
-Не всё! – суровым голосом констатировала Галя Кошелёк, наша староста.
-Конечно, не всё! – обрадовался Гоша. – Дайте нам по одному!
-А вы не подведёте? – спросила Галя Кошелёк.
-Спрашиваешь! До экзамена ещё полчаса. Сейчас пойдём вон к тому
подоконнику и напишем.
-Хорошо, возьмите вопрос о поэзии скальдов.
-Да ну, брось ты, где нам сейчас разобраться. Я вот курсовую пишу
уже три года по эллинской лирике (пьянике). Наверняка ведь есть
такой вопрос.
-Этот вопрос взяла Клавочка.
-Да что ж она понимает в пьянике Анакреона? Ей только и возможно
писать о поэтических опытах союза девушек острова Лесбос.
-Так вы будете писать шпаргалку по этому вопросу?
-Давай, – согласился Игорь.
-Доставай листок и записывай вопрос и план ответа.
-И всё равно Клава мужиков не видела, – бубнил униженно Гоша,
ведь последнее слово всегда должно оставаться за мужиками.
3.25.
Игорь записал всё полностью, со знаками препинания, но только
мы отошли к окну, как он выкинул листок в форточку.
-Байда всё это! – заявил он.
-Да, – вздохнул я.
-А бабы-дуры, – заметил он, – они как… как кельты толстожопые.
-Почему бабы кельты?
-Это ведь кельты так молились своим богам. Напишут на листочках
новогодние желания и пустят по ручью, как венок. А потом сидят
и ждут под ёлкой у ручья. Целый год напролёт, до следующего загадывания
желаний.
3.26.
Даже не знаю, кто это придумал первым – кидаться шпаргалками.
Может, Гена Зеленый, а может, и Славик Рассеянный, а вдруг даже
и Ильдар Хитрый. А что, вполне возможно.
Я только помню, как на экзамене по геополитике, не успел профессор
Мамин выйти за дверь, все они: и Ильдар Хитрый, и Гена Зеленый,
и Славик Рассеянный бросились к своим пакетам, где помимо стройных
бутылок лежали ужасно некрасивые толстые учебники.
И все бы хорошо, не имей профессор Мамин привычку входить в аудиторию
без стука. Такова уж особенность геополитики. И вот, вернувшись
в класс, профессор Мамин обнаружил странные, а главное, быстрые
перемещения. А потом и вовсе получил по лбу. Это Гена Зеленый,
рванув к своему месту, на ходу захлопнул учебник и неуловимым
движением кисти попытался от учебника избавиться. А тот – как
украинская ракета.
Но это еще полбеды, потому что Славик Рассеянный по своей рассеянности
запустил в профессора Мамина своей зачеткой. Но их всех тут же
выручил Ильдар Хитрый, угодив по случайности здоровым учебником
в окно, а разбитое окно – это уже поле для маневров с НЛО и хулиганами.
3.27.
На экзамен к легендарной личности первым пошёл в бой Жора Железный.
Он уселся напротив лектора с вальяжным видом. «Это что за кекс,
а, мужики?» – подумали они друг о друге.
-Молодой человек, что-то я вас раньше не видел.
-Я новенький.
-Да? И как вас звать?
-Жора Железный.
-Колоритная фамилия. И где вы работаете?
-Я работаю сам на себя, у меня собственное дело.
-Что вы говорите? И прибыльно это по нынешним временам? Такие
высокие налоги.
-Нормально.
-А нам платят сущие гроши. И то, я вам скажу по секрету: я свою
зарплату трачу всегда на дело. Не на какие-то ненужные безделушки,
а на дело. Я сразу же покупаю вина, надеюсь вы меня понимаете…
3.28.
Бывало, Ильдар Хитрый, Гена Зелёный и Славик Рассеянный пытались
сдать Бездарёву зачёт по культуре исламской цивилизации.
-Это такая уникальная, такая чистая цивилизация, – начинал Ильдар
Хитрый.
-Отвратительная цивилизация, – поддерживал его Гена Зелёный, –
как можно жить без самого светлого, самого совершенного напитка
в мире? Разве чай его может заменить, скажите профессор?!
А Славик Рассеянный просто подходил к делу с таким ужасным перегаром,
рыгал, икал, падал со стула. Он просто добивал легендарного профессора.
Но всё равно им приходилось бежать за водкой.
3.29.
-Ребята, – умоляла нас Клава перед переэкзаменовкой, – попросите-поставьте
и за меня.
-Да пошла ты.
-Я сама не могу, у меня руки трясутся.
-Ладно, чего ты на неё взъелся? – заступался я за девчонку. –
Видишь, как она тебя ласково просит.
-А что бы мне на неё не взъесться? Им здесь вообще не место. Был
бы я президентом, лишил бы их права на высшее образование.
-Да ты что, без них же так плохо…
-Меня не проведёшь...
-Они же делают нас мягче. Без них институт в казарму превратится.
-Ты хоть раз слышал, как они могут ругаться, когда нас нет рядом?
Мудак.
-Сам мудозвон.
Так между мной и Гошей пролегла трещина толщиной в Клавкины просящие
глаза.
3.30.
Но я всё-таки последовал совету своего друга и заперся в кабинке
женского туалета.
-Сорри! – извинялся я перед Богом, ведь подслушивать – очень не
хорошо.
Я ждал до перемены.
Судя по голосам, женщины заходили в туалет парами или группами
и тут же начинали перемалывать кости всем профессорам-кобелям
и профессоршам-су…
-Сорри! – шептал я.
Но это были ещё цветочки.
Оказывается, женщины в туалете (за кулисами) образуют множество
профессиональных групп (ведь только у профессионально запертых
или замкнутых групп есть свой сленг). Я привык, что у хакеров
свой сленг, у химиков свой сленг… Но по какому принципу Клава
с Галей переходили на особый язык, обсуждая Иванку, или та же
Галя, но уже с Машей Муськиной, обсуждая Клавку, мне непонятно.
Оказывается (я понял, сидя там), что женщины готовятся к туалету
заранее, ещё до входа в кабину.
-Что это у тебя тут за зараза?
-Посмотри, у меня эти пятна почти по всему телу.
-Ой, какой большой синяк!
Обсудив себя, они снова переходили к обсуждению своих подруг.
-Это разве большой, ты бы видела, какая у Светки Здоровой большая...
3.31.
Потом кто-то постучал ко мне в дверь:
-Хватит срать-то, не одна…
-Действительно.
В ответ я промолчал.
-Эй ты там, засранка, либо ты сейчас выйдешь, либо мы тебя вынесем,
– начинал заводиться народ.
-А что, других унитазов нет? – спросил я подражая женскому голосу
и зажав нос пальцами, потому что уже не мог дышать сигаретным
перегаром.
-Здрасьте, ты что, первый раз здесь, другие унитазы заколочены.
-Да она издевается над нами. Девочки, давайте её выкурим оттуда,
– предложил кто-то, хотя они давно уже этим занимались.
-Давайте, – согласилась другая мадам и вцепившись руками в ручку,
с остервенением упёрлась ногой в косяк. Такова уж женская логика.
-Сейчас выхожу, – сказал я, а что мне оставалось делать, – подождите
ещё пять минут.
Я хотел во что бы то ни стало дождаться следующей пары, но после
моих последних слов начался такой мат-перемат, какого я ещё в
жизни не слышал.
3.32.
-Бисбис, бисбис. -Ути, ути. -Бу-бух. -Ба-бах. -Вот я вам зададу. -Топ-топ ножики. -Вот я вам зададу. -Тюк-тюк-тюк. -Тук-тук-тук. -Ток-ток-ток. -Хлюп-хлюп-хлюп. -Хлоп-хлоп-хлоп. -Гоп-гоп-гоп. -Стоп-стоп-стоп. -Сток-сток-сток. И так далее.
3.33.
Мне пришлось выйти, но сделал я это с достоинством (с высоко поднятой
головой). Всё-таки у мужчин остался какой-то авторитет в глазах
несчастных женщин. К тому же мне помог фактор неожиданности.
-Как много девушек хороших! – пел я свою боевую (лебединую) песню
под ошарашенные взгляды. Я пел и тщательно (пять минут) намывал
руки в рукомойнике. Да, можно сказать, что я отмывался.
Окончание следует.
Необходимо зарегистрироваться, чтобы иметь возможность оставлять комментарии и подписываться на материалы