Библиотечка Эгоиста (под редакцией Дмитрия Бавильского)

Народная драма

Действующие лица:
Касьянов
Голова
Дачник
Дальнобойщик
Милиционер
Разбойник
Колдунья
Брюнет
Жанна
Телеведущая
Брюнетка
Блондинка
Любовь Слезка, чиновница
Президент

КАРТИНА 1

Изба. На лавке лежит Касьянов. Входит Голова.

ГОЛОВА. А если бы загорелся магазин?

КАСЬЯНОВ. Пускай горит.

ГОЛОВА. Вот съешь тебя Аллах!

Голова выходит, через секунду возвращается.

ГОЛОВА. Сгорит магазин – чего ты жрать будешь?

КАСЬЯНОВ. Я не хочу жрать.

ГОЛОВА. Три дня тут лежишь и не хочешь жрать?

КАСЬЯНОВ. Не хочу.

ГОЛОВА. Ничего, природа свое возьмет. Ты жрать не хочешь – организм захочет.

КАСЬЯНОВ. Организм тоже не хочет.

ГОЛОВА. Нельзя же тут лежать всю жизнь?

КАСЬЯНОВ. Почему?

ГОЛОВА. Потому что надо работать. И, главное, что там той работы?
Начать да кончить. Хотя накопилось, конечно, за три дня…

КАСЬЯНОВ. Не хочу работать.

ГОЛОВА. Касьянов, ты пойми меня правильно. Работник ты никудышный.
Прямо скажем, дерьмо работник. Но если ты один забьешь на
работу – остальные тоже посмотрят и скажут – а, иди оно все
синим пропадом. И тоже не будут работать. А вот это уже полная
катастрофа и революция. Может, ты выпить хочешь?

КАСЬЯНОВ. Не хочу.

ГОЛОВА. Ты только представь – все перестали работать. Самолеты не
летают, телевизор не показывает, солнце не встает,
электричество не бьет током, реки не текут, коровы не мычат, метро не
гудит, водка не пьянит, баня не греет, деньги ни фига не
стоят… Денег хочешь?

КАСЬЯНОВ. Не хочу.

ГОЛОВА. Начальство не ругается, дети не дерутся, бабы не дают… Бабу
хочешь? Я могу…

КАСЬЯНОВ. Не хочу.

ГОЛОВА. Бомбы не взрываются, химия не травит, ДНК не крутится, СПИД
не лечится, машины не давят. Хочешь машину? Как лучшему
работнику по итогам года?

КАСЬЯНОВ. Не хочу машину.

ГОЛОВА. А синюю?

КАСЬЯНОВ. И синюю не хочу.

ГОЛОВА. Чтоб тебе пепельницей подавиться! Не хочешь работать – не
надо. Ты мне только скажи, чего ты хочешь, и я сразу уйду.
Хочешь, чтобы я ушел?

КАСЬЯНОВ. Не хочу.

ГОЛОВА. Раз не хочешь – придумывай, чего хочешь.

Касьянов думает.

ГОЛОВА. Придумал?

КАСЬЯНОВ. Пока нет.

ГОЛОВА. Подумай еще.

Касьянов думает.

ГОЛОВА. Придумал?

КАСЬЯНОВ. Пока нет.

ГОЛОВА. Подумай еще.

Касьянов думает.

КАСЬЯНОВ. Ох ты, елки палки!

ГОЛОВА. Придумал?

КАСЬЯНОВ. Нет, голова заболела.

ГОЛОВА. Хочешь таблетку от головы?

КАСЬЯНОВ. Не хочу, меня от них палит.

Голова прикладывает ладонь к голове Касьянова, пожимает плечами.
Прикладывает вторую ладонь к своему лбу. Меняет руки местами.

ГОЛОВА. Вроде горячая.

Касьянов садится на лавке.

КАСЬЯНОВ. Надо горсть снега зачерпнуть, приложить и сразу все пройдет.

ГОЛОВА. Так снега-то нет.

КАСЬЯНОВ. А где он?

ГОЛОВА. Откуда я знаю? Ты что, не замечал? Третий год снега нет.

КАСЬЯНОВ. Не замечал. Да он мне и не нужен был особо. Это в детстве
без снега никуда – мало ли, на санках кататься, в снежки
играть, снеговиков лепить. А сейчас и без снега нормально. Хотя
интересно, конечно, куда он делся. Три года назад,
говоришь?

ГОЛОВА. Вспомнил. Вспомнил я, что у нас тут три года назад произошло.

КАСЬЯНОВ. Что?

ГОЛОВА. У нас дачник какой-то крутой выкупил за рекой все дачи, снес
их к чертовой матери и разбил на их месте вишневый сад.
Вандал, разорви его холодильник.

КАСЬЯНОВ. А в саду есть снег?

ГОЛОВА. Этого никто не знает. Там поставили стену с колючей
проволокой, а у ворот охранников, прошедших горячие точки. Чужие
здесь не ходят.

КАСЬЯНОВ. Это мы-то чужие?

ГОЛОВА. Такие люди. Снега зимой не допросишься.

Касьянов встает.

КАРТИНА 2

Сад. Возле стены с колючей проволокой дачник обрезает ветви
деревьев. Взрыв. Стена рушится. Входят Касьянов и Голова.

КАСЬЯНОВ. А где снег?

ДАЧНИК. А где ваше здравствуйте?

ГОЛОВА. А зачем вам такая стена?

ДАЧНИК. А чем она вам помешала?

ГОЛОВА. А вы знаете, что бывает за возведение незаконных построек?

КАСЬЯНОВ. А кто снес дачи?

ДАЧНИК. А где я, по-вашему, должен разбить сад?

ГОЛОВА. А кто-нибудь изучал, как изменилась экология региона?

ДАЧНИК. А вы думаете, садовые деревья никогда не слышали о фотосинтезе?

КАСЬЯНОВ. А ты думаешь, я понял, что ты сказал?

ГОЛОВА. А вы урожай вывозите за пределы района?

ДАЧНИК. А вы думаете, тут вообще что-нибудь растет с тех пор, как за
садом построили дорогу?

КАСЬЯНОВ. А при чем тут дорога?

ДАЧНИК. А вы не слышали, что шум и выхлопные газы вредны для плодовых деревьев?

ГОЛОВА. А почему дорогу проложили через земли сельскохозяйственного назначения?

ДАЧНИК. А может, лучше спросить у тех, кто этой дорогой пользуется?

КАСЬЯНОВ. А снег мог пропасть из-за того, что проложили дорогу?

ДАЧНИК. А ты знаешь, что плодовые деревья зимой без снега погибают?

ГОЛОВА. А ты, получается, тоже пострадавшая сторона?

ДАЧНИК. А что, не похоже?

ГОЛОВА. А может, тебе для полной справедливости пойти с нами?

ДАЧНИК. А что, думаете, не пойду?

Дачник втыкает ножницы в землю.

КАРТИНА 3

Дорога. На дорогу выходят Касьянов, дачник, голова. Едет грузовик.
Голова голосует. Грузовик останавливается. Из кабины
выглядывает дальнобойщик.

ДАЛЬНОБОЙЩИК (вопросительно). Ну?

ДАЧНИК. А вы знаете, что из-за вашей дороги умирает мой сад?

ДАЛЬНОБОЙЩИК(недоверчиво). Ну?

ГОЛОВА. Не говоря уже о том, укуси тебя пылесос, что проезд по
территории сельсовета должен быть согласован с местными властями.

ДАЛЬНОБОЙЩИК(с угрозой). Ну!

КАСЬЯНОВ. Слушай, ты там везде ездишь. Ты снега нигде не видел?

ДАЛЬНОБОЙЩИК(неуверенно). Ну…

КАРТИНА 4

Герои садятся в грузовик и продолжают свое путешествие. Через
некоторое время они встречают разбойника и милиционера, двух
современных гангстеров, которые занимаются одинаковым промыслом –
грабят проезжих. И тут происходит самое страшное, что может
произойти в современной драме: герои начинают разговаривать
стихами. Мент – городской чувак и про то, что рэп больше не
кал, он знает. Поэтому он гангста-рэп читает. Разбойник –
деревенский мужичок от ног до макушки. И он поет гангстерские
частушки.

МИЛИЦИОНЕР.

Потери бывают разнообразные.
Есть на первый взгляд совсем безопасные.
Частные, безучастные, напрасные, безударные гласные.
Меняющие картину мира прекрасную
На бело-сине-красную.
Например, храм, сверкающий куполами, как бритва,
Приходя в запустение, сначала теряет пригодность к молитве.
Затем, по мере потери потолка, кирпичами покрытого
Последовательно теряет возможность спрятаться от дождя, посрать или зарыть убитого.
Таким образом то, что поначалу казалось не нарушающим привычного быта.
На деле оборачивается смертельной для всех участников битвой.

РАЗБОЙНИК.

Бабу снежную слепили,
Нос-морковку своротили.
Не туда морковку – чик.
Была баба, стал мужик.

Опа! Опа! Кто морковку слопал?
Без нее в снеговиках 
Не признаешь мужика.

Девки в озере купались.
Сиськи девок потерялись.
А без сисек уж не то
Подержаться не за что.
 
Опа! Опа! Потерялась жопа!
Надо жопу нам найтить
Штаны не на чем носить.

МИЛИЦИОНЕР.

Возьмем несколько классических случаев и рассмотрим их с другой точки зренья.
Потеря шапки Василия Теркина могла обернуться военным пораженьем.
Потеря люльки привела Тараса Бульбу к костру и сожженью.
Потеря гвоздя в детском стишке стоила коннице проигранного сраженья. 
Как видим, потеря, которая на первый взгляд кажется не стоящей сожаленья.
Способна в результате сцепленья звеньев приобрести решающее значенье.

РАЗБОЙНИК.

Как у нас в деревне
Совесть потеряли.
Всей толпой искали
Нашли и закопали.

Опа! Опа! Тут вам не Европа.
Будешь с совестью ходить – 
Думай, где ее зарыть.

Год ходил за Таней Ваня
Потерял терпенье Вашя.
Ване Таня не дает.
Ваня Таню не ебет.

Опа! Опа! Ваня все прохлопал!
Ходит Ваня за оградой.
Ходит к Тане Виноградов.

МИЛИЦИОНЕР.

Однако, среди потерь, занесенных в наш список.
Ирисок, мисок, кисок и несравненных со своей пиписок,
Есть и такие, что заставляют нас успокоиться.
А раз уж мы спустились ниже пояса,
Тем более, что мой рэп уже становится мудренее романа Джеймса Джойса,
Прежде всего упомяну о потере невинности сексуальной.
Специально не буду углубляться в тему наркомании повальной.
А также дурных привычек, от которых я избавился с помощью методики уникальной,
Которая заключается в том, что потеря дурного
Делает тебя не лучше, а тупо новым.

РАЗБОЙНИК.

Бог людей слепил из глины
И хотел их в печь задвинуть.
Люди печи испугались
И от Бога разбежались.
Спрятались и потерялись.

Опа! Опа! Бог по небу топал.
Бог теперь один живет,
Не дай Бог, он нас найдет. 

Бог все топит свою печь,
Все мечтает нас обжечь.
Мы ж такие хилые,
«Бог обидел силою».

Опа! Опа! Бог услышал шепот!
С неба Бог на нас поссыт,
Снова в глину замесит…

ДАЛЬНОБОЙЩИК (восторженно) Ну!!!

ГОЛОВА. Вот вы тут спелись, забодай вас радиостанция!

ДАЧНИК. А вы-то что потеряли?

МИЛИЦИОНЕР. По этой дороге из Москвы ходили снегоуборочные машины.
Мы получали за проезд скромную мзду, а тем, кто не хотел
платить – прокалывали шины. Однако в последние годы прекратилась
подача снега. И мы находимся на грани нищеты, самоубийства
или побега.

ДАЧНИК. А почему бы вам не поехать с нами?

ГОЛОВА. Мы как раз ищем, куда делся весь снег, собери его кубик Рубика.

РАЗБОЙНИК. Опа!

КАСЬЯНОВ. Если снег перестали вывозить из Москвы, значит, он весь
остается там, в Москве. Нам надо ехать в Москву!

ГОЛОВА. В Москву, в Москву, в Москву! Разорви ее яйцерезка!

МИЛИЦИОНЕР. Если москвичи не отдадут снег – объявим им войну.
Правильно я говорю? Справедливо?

ДАЛЬНОБОЙЩИК. Ну.

Грузовик едет дальше.

КАРТИНА 5

На обочине появляется Брюнет. Он голосует, протягивая руку.

БРЮНЕТ. Эй, люди, стойте!

Грузовик останавливается.

ДАЧНИК. А чего надо-то?

ГОЛОВА. Апельсинами торгуешь, зарази тебя кондиционер!

БРЮНЕТ. Апельсин нет. Картошка, помидор, огурец. Апельсин нет,
совсем нет, не растет. Такой земля.

ДАЛЬНОБОЙЩИК. (в ярости) Ну!

МИЛИЦИОНЕР. Вы меня очень огорчили сегодня. Гражданин, а вы ведь
наверняка иногородний. Я не интересуюсь, какой вы нации. Однако
попрошу предъявить временную регистрацию.

БРЮНЕТ. Нет регистрация. Деньги нет. Апельсины нет. Снег нет. Зима
нет. Люди не хотят апельсин-мандарин. Нет зима – люди не надо
вспоминать лето. Есть картошка-помидор-огурец.

КАСЬЯНОВ. Мы тоже ищем снег. Если хочешь, можешь поехать вместе с нами в Москву.

БРЮНЕТ (мечтательно). Москва… в Москве все есть. И снег есть.
(обеспокоенно) Только дорого, наверное?

ГОЛОВА. Ничего, мы заплатим.

Все оглядываются на него.

ГОЛОВА. Из бюджета. Проведем по графе – создание благоприятных
погодных условий.

БРЮНЕТ. Только чтобы безо всякая межнациональная рознь и
великодержавный шовинизм. Я этого не люблю.

ДАЧНИК. А где ты тут видел шовинизм?

БРЮНЕТ. Э, не скажи, дорогой. Если нет проявления шовинизма – это
еще больший шовинизм. Привычка Большого брата пренебрегай
чувства братских народов.

ГОЛОВА. Ох ты, заругай тебя «Эхо Москвы». Какие же твои чувства мы пренебрегай?

БРЮНЕТ. Вот ты уже и рассердился. Как жить? Чуть что – черножопый,
уезжай в свою Чечню.

ДАЧНИК. А чего не уезжаешь?

БРЮНЕТ. Я же сказал. Наши народы братские. Дружба народов. Это ведь
ваши ученый говорили, что русский народ исторически
приспособлен к подчинению, рабству. Такой национальный психология.

МИЛИЦИОНЕР. Мужики, я вас прошу. Отвернитесь на минутку, я ему
объясню, какой национальный психология.

ГОЛОВА. Ну-ка хватит, горячие южные парни! Еще нам тут мордобоя не хватало.

БРЮНЕТ. И ведь чуть что – виноваты черножопые. Сплошной межнациональная рознь.

(Окончание следует)