Проза

="02_031.jpg" hspace=7> А а д р е г   и   Я а к ч а с т ь   2

Картина 9

Бабки-фигабки

Вот что вышло. Глубокой ночью Яак вооружённый битой бейсбольной (для
гуманизма) обмотанной фланелевой тряпочкой проник в
спальню, типа, продюсера и его бабы, нашёл в кровати мужика и стал
его фигачить со словами:

- Тс-с, это налёт. Бабки-фигабки на бочку, бабу-фигабу на стол.

- Яаша, баран долбанный, больно же, - донеслось из-под одеяла.

- Как Яаша? – испугался Яак всё бодрее фигача одеяло битой, - как ты
смеешь называть меня Яашей, это могли делать только мой
лучший друг Аалександр и его девчонка Алексаандра, с которыми
мы вместе тырили башли у барыг, а я их звал за это Сааша и
Сашаа. А ну вылазь-мразь из-под одеяла, чмо.

- Только ты брось биту.

- Ладно, только ты медленно вылазь и сначала руки.

- Ладно, только ты не дёргайся.

- Ладно. Ладно. Сам не дёргайся, а то бабу твою трахану битой этой.

- Заткни хлебалово, урод полорогий, - раздался нежный девичий голос,
- траханёт он меня щас б. битой. Я теа щас сама так
трахану-ну-ну, блин-блин, твоей битой, родная мама убежит…

И тут уж Яак рассеял свои опасные сомненья – это были действительно его друзья.

- А!!! А-А!! А !-!!-!!!-!

- А-А-а-А!!-!! А-ааааааа! – во как горланили и радовались сорванцы.

Ребята, повскакали со своих мест, весело обнялись, расцеловались,
покурили травки и общнулись.

Оказывается Аалександр и Алексаандра давно пасли старого педофила и
извращенца. Сашаа быстро прошла кастинг и втёрлась в доверие
к хрычу и хрыч подписал ей завещание.

- А дальше ловкость рук. Уже третий день этот козёл кормит рыб, недорезанный.

- Ну почему же недорезанный, дорогая? - засмеялся Сааша.

- Ну да козёл дорезанный кормит рыб.

- И теперь…? - Яак искренне был рад за друзей.

- (ППП) Прислуга Просто Прётся. Мы всем раздали хороших грибов и
таблеток и ведём себя исключитески демократически…

- Мы разрешаем называть себя Сааша и Сашаа.

- О, - засмеялся добродушно Яак! – сочувствую им, как же они вас не путают?

- Мы не знаем, как же, а какая разница, лучше расскажи, как ты? Что
у тебя с Маааргарет?

- Ну, типа с Маааргарет всё – овёс зарос. Хаанс-Кристиаан объяснил
мне, что скорее всего это эдипов комплекс, потому что матери
родной я не помню, а ухаживала за мной эта бабуля. Но ещё он
сказал, что у меня он раздвоенный, потому что вторая
женщина с которой я жил – это Аадрег, и поэтому мне хочется её
спасти (кстати, я её ищу, вы не видели? нет?) Ну так вот. И
если мне немного больше думать об Аадрег, то.

- Что то?

- ТО!

- А!!!

Все засмеялись.

Утром Яак продолжил:

- Теперь я очень сильно люблюлюблю Аадрег (О! Малышка Аадрег, моё
сердце просто разрывается от переполняющей его любвилюбви и от
разлуки с тобой вдвойне!!!!!!)

- Рулеззз!

- Тогда, слышь, ты, Яаша, блин, ты бери наш ш-ш красный Порш ш-ш и
езжай дальше ше-ше – нам он нахрен не упёрся, у нас тут имидж
дж-дж демократимидж дж-дж, типа, ездить будем на МерсАх –
ах-ах.

- Нет, ребята. Мне вас обжимать ни к чему му-му. Лучше дайте мне
старый горбатый Запорожец, который я видел на заднем дворе, я
чувак беспафосный, мне пофиг на чём тарахтеть еть-эть. Деньги
- говно, чувачня, говно! но, но…

Но в залу влетел раздосадованный Хаанс-Кристиаан со словами:

- Умоляю, только не Маатильду!

- Чё он затрясся-то? - не понял Яак.

- Да понимаешь, чувак, мы этот Запор переделали типа, колдуна там,
типа, вызвали, химиков всяких их-их. Короче – это теперь
Маатильда да-да – подружка Хаанса-Кристиаана на-на-на. А то
больно жалко ко-ко пацана на-на-на, такой ой-ой башкатый, всё
про всех сечёт чёт-чёт.

-Да, ладно, попрусь как лох ох-ох, на Порше ше-ше красном Ом-м,
Ом-м, - улыбнулся Яак, - очень рад за тебя Хаансыч-Кристиааныч.
Как она? а-а-а?

- Ой, да хоть бы как, ты ж не забывай вай-вай, что мои предки божьи
коровки. Это ты не думай ай-ай за меня. Ты лучше подумай как
ты на своём Порше по морю ю-ю поплывёшь. На ю-ю Юг-то
теперь плыть надо. О!

- И правда? Сааша и Сашаа? Чё делать? Ать-ать?

- Да всё круто-то-то. До моря на Порше доедешь, ешь-ешь – Хаансыч с
Маатильдой тебя проводят, а там яхту ту-ту забирай, с
кучерами, и-и с этими как их, с моряками, и-и с матросами, и-и с
командой-ой-ой.

Ну вот. А ты говоришь бабки-фигабки. Есть ещё нормальные чуваки и чувички.

Сцена 10.

Контрабас Контрабандыч…

По дороге у Маатильды отвалилось колесо. И это было странно, что
только оно. Потому что ехать с ними было конечно всё-таки мука,
потому что каждые пять минут Хаанс-Кристиаан от радости
тащил подругу в кусты и наконец даже появился второй самец
гигантской божьей коровки с колёсиками – жёлтого цвета - и тоже
было попытался предъявить претензии на Маатильду, но
Хаанс-Кристиаан его прытко отогнал. И потом он поволок её
(сломанную Маатильду ) домой. А Яак сел на яхту и поплыл. И долго ещё
от берега доносились скрип подшипников и хлопанье дверец, а
также визгливое повизгивание клаксона (Ну
Хаа-нсик-ну-Кристиаанчик, потише, милый, потише моя красненькая кочеврыжечка
… - О-о- Маатильда. Моя, кто может сравниться? Я так давно,
так давно не приближался к тебе О-о-о!! … - Да ладно тебе
Хаансик, как же давно? Будешь рассказывать мне сказки? Видно
ты был прежде настоящий сказочник, нет? нет-нет-нет, нет в
смысле да! Да!! Да!!! Да-з ист фантастиш!! (как известно,
прототипом для первого автомобиля Запорожского автозавода стало
немецкое изобретение)).

Разумеется в первых же скалах у первого же острова на яхту напали купцы.

Вставка 11.

Жалоба автора.

Эх! Скоро дело делается, да не скоро сказка сказывается. Как же
надоедает, дорогие мальчики и девочки, милые мои читатели,
сочинять длинные сказки. Вот так возьмёшься, не рассчитаешь
масштаб – и вместо рассказа, глядь, - повесть. А вместо повести –
и сказать страшно что.

Но не бойтесь. Сказки очень длинными не бывают.

Продолжение сцены 10.

…Контрабаксы для администратуры коммерсаната

Поймали, значит его купцы и говорят.

- Рассуди нас возлюбленный чужеземец. Издавна наш остров был
торговым, и жили на нём четыре купеческие колонии, которые
торговали между собой, и друг с другом.

Еврейская колония, которую возглавляет уважаемый АаАрон.

Турецкая колония, которую возглавляет почтенный АаАхмет

Цыганская колония, где страшим несравненный АаАмирам

И греческая (армянская) колония, во главе которой высокочтимый
АаАндреус (достойнейший АаАмаяк).

Понятно, что все, даже турки, кроме евреев, цыган и армян приплыли
на остров на кораблях.

Что касается цыган, то у них кораблей отродясь не было, а были
только кони. Армяне как-то затесались среди греков и до сих пор
разделить их очень трудно. А евреи появились сами собой
вообще даже без коней.

Помни, милый путник, во избежание обвинений автора в национализме и
оскорблении чьего-то национального достоинства, что речь
идёт исключительно о купцах.

Ну так вот. Купцы разделили остров поровну и каждой купеческой
колонии досталась одна четвёртая часть.

Еврейской – четвёртая часть.

Турецкой - четвёртая часть.

Цыганской (хотя, конечно цыгане-купцы ещё те – цыгане-купцы - это
понятие весьма относительное (расплывчатое даже)) – четвёртая
часть.

И греческой (армянской) четвёртая часть.

Ну и вот, не без споров, конечно, жили четыре части острова – не
тужили. Но недавно случилось странное. В какой-то прекрасный
(хотя едва ли такой) момент, когда споры (из-за неправильно
сданной сдачи) обострились, выяснилось, что остров давно уже
не поделен, а принадлежит:

Целиком туркам.

И полностью евреям.

И весь цыганам.

И исключительно грекам (армянам)!!

Одновременно!

Как такое может быть и, тем более, как такое могло случиться, мы
понять совершенно не можем. Ладно бы по очереди, а то
одновременно (и целиком, полностью, исключительно и весь) – сетовали
АаАмирам, АаАндреус (АаАмаяк), АаАрон и АаАхмет.

- Всё просто, - ответил им смышлёный Яак, давно съевший собаку на
драг-нарко-разводках, стрелках и разборках - что ж говорить о
трезвых (на вид, хотя и беспокойных и мельклявых) купцах.

Я хотел бы заявить здесь следующее. Я прибыл сюда из далёкой
прохладной страны, считающейся прародиной всех наших (и ваших) (а
может, и чьих-то ещё) далёких предков, так что моими устами
глаголет истина.

Во-первых, должен вам заметить, почтеннейшие и уважаемые, что деньги - говно!

Говно из всех говён, и говнёвей всех говён. Соответственно,
профессия ваша – полное говно, ведь профессия ваша добывать деньги
(которые говно) и менять деньги на деньги (т.е. говно на
говно), поскольку деньги - это всеобщий платёжный эквивалент и
подстановка в одну из частей уравнения понятия "товар" ничего
не изменит. Поэтому, хоть сто кусков килобаксов у тебя,
хоть даже вагон конрабаксов, всё равно говно!

Согласны? – спросил Яак купцов.

- Ну, если это поможет решить нашу проблему… И да, и нет… Возможно
вы правы, но… Э, знаешь, мой юный друг, в жизни всякое
бывает… Хотя? - ответили АаАмирам, АаАндреус (АаАмаяк), АаАрон и
АаАхмет, соответственно.

- Хорошо. Ну так вот. Во-вторых. В нашей прохладной стране в таких
случаях, когда у одного куска имущества оказывается сразу два
(или более) полноправных хозяина (зяев), всё зависит от
двух вещей.

1. Кто пилит бабки (или кто считает, а не голосует, но это во время выборов).

2. Кто сидит на трубе.

3. Чью сторону в споре хозяйствующих субъектов займёт администрация
(и какая именно администрация займёт).

Последнее главное. Потому что деньги могут и отменить – ведь они говно.

Мой друг Хаанс-Кристиаан объяснил бы лучше, ведь он специалист, по
каким-то там квантовым чего-то, какой-то хренотени, где
ничего типа, постоянного нет и всё вот так вот как-то, как у вас,
но у него сейчас (у Хаанса-Кристиаана) важный жизненный
этап, и он не может. Или Гордон объяснил бы лучше. Гордон не
специалист, но всё время говорит о чём-то таком. А это сказал
вам Я – Яак из прохладной страны.

- Спасибо, возлюбленный путник, - воскликнули потрясённые АаАмирам,
АаАмаяк (АаАндреус ), АаАрон и АаАхмет, - Но это ещё не
самая большая забота. Страннее то, что на острове появился
мальчик. Дело в том, что женщины сюда не допускаются. Постоянно
никто из купцов здесь не живёт. Все работают вахтовым
методом. И тем не менее, мальчик. Мальчик смуглый, кудрявый, носик
крючком, глазки тёмные, весёленькие. Некоторые говорят, что
он похож на турка. Некоторые, что на грека, некоторые, что
на армянина (еврея), а некоторые, что на цыганёнка.

Мальчика зовут Мино-ТА(аА)урус, что, разумеется, означает "Взрывающийся бык".

И что нам делать? Мальчик очень злой. Взяток не берёт. Быкует.
Пускает ракетки, подкладывает лягушки-хлопушки. И всё такое. Наш
гость АаАрчибальд из ВТО, из-за этого повстречался с
кондра-а-атием. И всё такое. И каждый день. Мы же здесь ни клоуны
какие, и не няньки. В конце концов.

- Ну это вообще полная фигня, - обрадовался Яак. - Компьютерами
кто-нибудь торгует?

- Конечно, возлюбленный путник, торгует.

- Интернет на острове есть?

- А как ты думаешь? Как же мы проводим фьючерсные сделки и
осуществляем электронные платежи? На голубях что ли думаешь? Ведь это
же оффшор!!

- Да, кстати, а голуби-то на острове есть?

- Есть, есть (этой срани – как грязи).

- А кролики?

- Есть, есть, есть.

- Мыши?

- Есть, есть, есть, есть.

- Верблюды?

- Один. У Мино-ТА(аА)уруса.

- Есть!(Yes)!! О-Кей!!! Вот оно!! Всё сходится! – обрадовался Яак.

Остальное было делом техники.

Яак быстро сдружился с Мино-ТА(аА)урусом, показал ему в Интернете
несколько эротических сайтов, и мальчик пропал в этом
лабиринте. С тех пор никто из купцов его даже не видел. Только
исчезала еда, положенная перед входом в Интернет. Да раз в год
(по другим данным в месяц) надо было приносить в жертву новый
компьютер.

Мыши, голуби и кролики рассказали Яаку, что его Аадрег находится у
Южной Королевы, которая живёт в Стране Вечного Лета, где
всегда знойно, а грустный одинокий верблюд вызвался отвезти его
туда.

- Почему верблюд? – возмутился было Мино-ТА(аА)урус.

- Да просто, Бычара. Моя подружка. Аадрег, она немножко того фу-ить,
(Яак покрутил пальцем у виска) поехала на почве секса.
Поэтому мне, чтобы выручить эту дуру, приходится участвовать в
эротической сказке. Хаанс-Кристиаан предсказал мне, что будут
верблюды, а я не поверил. Теперь гляжу и вправду – верблюд.
Ни фига себе! Не знаешь, Урусик, чего в нём такого
эротического? Что сильно трахательный зверь что ли?

- У верблюда очень сексуальные ноги. Задние. У! М-м!!! Никогда не
обращал внимания? – ответил Мино-ТА(аА)урус. – Вот если ты
заходил на портал http://sexus-eroticus-super_pupper, э…

- Ну всё, ладно, спасибо за верблюдА, - засобирался Яак, - бывай,
дружище, не скучай. Я пошёл.

И он сел между горбами и потопал к цыганско-еврейской части острова.
Однако пробраться туда незамеченным не удалось. Поэтому в
путь он пустился с контрабандным всё же контарбасом плюс
четыре вагона (и маленькая тележка) контрабаксов (возможно для
администратуры коммерсаната).

Хорошо хоть цыгане с евреями научили, как обходится без корабля (и
таможенного досмотра).

Диалог 12

Остановка в пустыне 2

- Но почему за деньги? - не унимался Яак, - неужели ты просто так не
можешь рассказать и отвезти, тем более, что ты идёшь на
Родину, как ты говоришь.

- Но ведь деньги говно ведь.

- Да, но ведь ты ведь верблюд.

- Ну и что? Что ты думаешь, что я тебе начну доказывать, что я не
верблюд? Да, я верблюд.

- Но верблюдам деньги не нужны.

- Это птичкам не нужны. А я верблюд.

- А какая разница?

- Верблюды не летают. Представляешь, что бы было, если бы верблюды летали?

- Ой. Очень старая шутка про коров. А вообще, красиво – пьи-у-у!

- То про коров, а я верблюд.

- А какая разница?

- Слушай ты запарил. Для тебя никакой. Ты даже мои горбы правильно
посчитать не смог. Между горбов он мне уселся, видите ли. Как
ты там уселся, между? Гони бабки или отваливай.

- Как это горбы не смог?

- Ну сколько у меня горбов:

1. Один?

2. Два?

3. Или три?

- Не знаю.

- Ну вот, опять не смог. Поэтому давай, гони бабки. Любовь и деньги
- это как-то не вяжется.

- Любовь бывает за, без и вместо денег, бывает любовь к деньгам, но
деньги говно - с ними трахаться нельзя.

- Зато за них можно.

- В каком смысле за них? ЗА них или за них?

- Если я скажу "на них", ты спросишь "в каком смысле "на них"".

- Да. Но с чего ты взял, что у меня любовь?

- По прыщам понял.

- Слушай, ты, ты говори, говори, да не заговаривайся…

- Ладно, ладно, чё ты?

- Не ладно ни хрена. Скидка 75.

- Ну-у. Нет. Э-т-то ты загнул.

- А чё те, там в твоей Сахаре-Калахаре покупать, верблюжью колючку?

- Вот как раз там, где ничего нет, всё и стоит очень дорого. Так что
давай по-старому.

- Где ничего нет всё не может быть очень дорого. Ведь его просто
нет. Лучше возьми яхту.

- Не буквоедничай. На хрена верблюду яхта?

- Плавать будешь.

- Плавать? Но я же верблюд.

- Ну да, вас так и зовут – корабли пустыни.

- Так ты мне чё, предлагаешь по пустыне на яхте плавать?

- Нет, ну будешь по воде.

- Но я верблюд.

- И что?

- Я в воде не живу, я живу в пустыне.

- А какая разница.

- Да нет никакой. Одна просто дразнится.

- А другая?

- Скоро узнаешь. Гони бабки.

Как уже поняли мои милые сметливые читатели, Яак со своим новым
другом верблюдом благополучно покинули купеческий остров,
ставший предметом споров хозяйствующих субъектов и добрались на
яхте до берега. К цыганам и евреям, Яак, конечно, ходил для
отвода читательских глаз, чтобы мои дорогие (якобы глупенькие)
мальчики и девочки подумали, что он такой идиот, что будет
выбираться с острова неизвестно как, имея на приколе
собственную практически яхту. Но не так-то просто оказалось
провести моих умненьких-разумненьких читателей и вот теперь Яак с
верблюдом на пару стоял и торговал эту яхту в каком-то из
арабских портов из, типа "Тысячи и одной ночи". Упомянутый
сборник (сказок) является, как известно, очень эротическим,
поэтому, за время стояния ну и насмотрелись верблюд с Яаком на
всякие чудеса, у Яака вот даже прыщик выскочил, хотя, может
быть с фабулой (сюжетом) – ну в смысле с "1001 ночью" - это
не связано, а связано с естественными процессами в организме
у подрастающего мальчика.

Конечно, на рынке каждый убогий погонщик предлагал Яаку отвезти его
к Южной Королеве за пару медных монет, но Яаку очень
понравилось торговаться, особенно с его знакомым верблюдом – потому
что на восточном рынке (базаре). Не торговаться нельзя, в
смысле – заплюют. И верблюд это чувствовал.

Акт 13.

Бедуин и туарег.

Наконец, загнав яхту, типа шейху, они поехали. Долго ли, коротко ли
ехали, приехали в пустыню к бедуину.

(Да, следует ли говорить через какие трудности и лишения им пришлось
пройти по дороге? Конечно, их мучила жажда, зной, ветер,
песок, беспощадное палящее солнце и всё такое, что обычно
мучает людей в пустыне. К тому же Яак впопыхах забыл взять
тёмные очки. А верблюд (вот умник) забыл напиться. Поэтому всю
дорогу человек и животное занимались тем, что спасали друг
друга. Яак вырывал у верблюда из задницы (и брюха) волоски,
пытаясь сплести из них козырёк от солнца (бейсболку, типа).
Животное за это ревело, кусалось и жевало фляжку с водой.
Отнюдь (как отмечают порою умные люди). Т.е. Яак не смог сплести
козырька из верблюжьей шерсти, а верблюд не смог открыть или
прокусить фляжку). Наверное говорить обо всём этом нет
особого смысла – ясно и так.

Наконец они добрались до оазиса, и это было ничего, потому что в
следующий раз, при встрече с туарегом им придётся
довольствоваться миражом от оазиса. В оазисе стоял шатёр. В шатре жил
бедуин. Бедуин напоил путников, продал им солнечные очки,
козырьки, вентилятор и ещё кое-что. Затем они обсудили дела,
которые поручили Яаку купцы с купеческого острова, и бедуин
очень обрадовался. Он сразу дал Яаку скидку в 105,99 процента на
все купленные товары и показал фотографию своего гарема.

Наконец речь зашла о самом главном.

- Вот что я тебе должен сказать, мал-чик. – сказал мальчику бедуин.
– То что тебе снится – это ерунда. Не обращай внимания на
старуху Маааргарет, которая говорит тебе во сне, что онанизмом
заниматься плохо. Онанизмом заниматься очень хорошо,
особенно в твоём возрасте. Онанизм развивает чувственность и
воображение. Например, многие писатели с удовольствием занимаются
онанизмом, а также художники, поэты и музыканты. Кстати,
вообще все занимаются онанизмом, так что ничего стыдного в
этом нет. И ты не слушай старую пуританскую каргу. С приходом
интернета мы вообще можем рассматривать онанизм, как первые
виртуальные действия, ставшие доступными человеку. Ведь для
онанизма не обязательно иметь компьютер или что-либо ещё.
Очень прогрессивная штука – онанизм. Не буду тебе даже
цитировать классиков, воспевших онанизм в стихах, да ты их,
наверное, знаешь и без меня

- Между прочим, все мы дрочим – эти что ли?

- Вот-вот.

- Скажи-ка, друг, - вон там в небе летает случайно не самец
гигантской божьей коровки с колёсиками?

- Нет. Там летает какая-то американская военная дрянь последнего
поколения, потому что американцам опять что-то не понравилось в
арабском мире, типа цен на нефть и отсутствия демократии
или отсутствия демократических цен на нефть, или нефтяных цен
на демократию или нефтяной демократии на цены. Поэтому опять
они мордуют кого-то из арабов, не считаясь с мнением
мировой прогрессивной общественности и на радость Израилю. Не
мордуемые арабы смотрят на всё на это, радуясь вместе с Израилем
и продолжая разобщаться. И соответственно по небу летает
какая-то американская военная дрянь последнего поколения. А
что ты знаешь про жуков с колёсиками?

- Ничего. Просто у меня есть друг кибер-органический организм
Хаанс-Кристиаан. И ещё в детстве были такие игрушки.

- А нет ли у тебя среди знакомых механико-биологических аналогов
избушки на курьих ножках?

- Нет. Игрушки были, избушек нет.

- Жаль, а то я в докторантуре изучаю межвременную коммуникацию. Т.е.
возможность передачи информации между эпохами не только по
естественному ходу времени, но и в противоположную сторону,
типа предсказания и всё такое – как частные случаи. И вот я
подумал, что избушка на курьих ножках (этнические и
локальные особенности волшебных сказок – это была тема моей
кандидатской работы) избушка на курьих ножках, очевидно, относится к
классу объектов, схожих во многом с этим твоим приятелем,
вот я и спросил.

- Нет, извини, брат. Я не в курсах. Так чё там про онанизм.

- Ну чё. Онанизм вполне здоровое, естественное явление, разблокирует
психику, снижает эротическое и эмоциональное напряжение.
Т.е. в конечном итоге способствует нормальному поведению
индивида в социуме, так что мастурбируй на здоровье и ничего не
бойся. Эту важную вещь я должен был сказать тебе по задумке
автора.

Следующую важную (для подрастающих мальчиков) вещь скажет тебе
коллега в следующей пустыне (это будет уже в мираже).

А чтобы ничего не перепуталось и для соблюдения сходства, сейчас будет письмо.

Это будет не простое (письмо), а химическое письмо.

Лирическое отступление 14

Лирическое отступление

Как уже заметили сметливые читатели, (эротическая) сказка, которую я
(скромный автор этих строк) здесь пишу, пытается быть
сюжетно похожей на одну сказку одного великого сказочника (тоже
кстати жившего в одной прохладной стране). Ну так вот, для
соблюдения сюжетной похожести, т.е. сочиняемая сказка (типа
для взрослых) где буквально, а где зеркально повторяет сюжет
известной сказки (типа для детей) чтобы, ну, типа была
какая-нибудь, типа хоть, концепция развёртывания повествования,
там, или авторская идея, ну и вот, стало быть, теперь будет
про письмо, потому что в известной сказке известного
сказочника там финская женщина передавала лапландской женщине (или
наоборот) письмо, написанное прямо на рыбе. Ну и здесь сейчас
тоже будет письмо, но, разумеется, не на рыбе – какие рыбы в
пустыне? блин.

А у нас тут, кстати, светит солнышко вовсю, и погода стоит приятная.
Только вот никак не удаётся выспаться (по разным причинам).

Продолжение акта 13

Туарег и бедуин

С этими словами бедуин дал Яаку химическую таблетку и пока Яак её
жевал, сказал текст, который надо было передать туарегу.

А Яаку он сказал следующее.

- Человеческая память несовершенна с одной стороны, и совершенно
уникальна с другой. Короче если бы я на словах передал тебе,
что надо сказать коллеге туарегу, ты бы половину забыл, а
вторую переврал.

- Легко, - обрадовался Яак.

- Но вот я тебе дал таблетку и сказал при этом несколько слов. Это
особая таблетка. Слова сказанные мною ты можешь помнить, а
можешь нет, т.е. честно говоря, ты их никак не можешь помнить,
потому что таблетка - это достаточно крепкий галлюциноген,
типа, и ты помнишь только кайф, а не какие-то там слова в
этот кайф запрятанные. Но когда коллега даст тебе другую
таблетку парную этой, ты в состоянии типа гипноза всё ему
расскажешь слово в слово.

Очень удобное химическое письмо (т.е. способ передачи важных
данных). Полный аналог механическим шифровальным устройствам. Но
даже если тебя захватят враги из конкурирующего картеля и даже
если у них будут пытки, таблетки, детекторы – ни хрена у
них не выйдет. Потому что нужна именно парная таблетка, потому
что в какой "файл" эта таблетка отправила инфу – не знает
никто, кроме её подружки. А "файлов" у тебя в башке сам
знаешь… На сегодняшний день это самый надёжный способ передачи
секретной и важной инфы. Это я тебе так показал
повыпендриваться, ты не думай. Пока в миражах (куда ты по задумке автора
отправляешься) у нас (у нашего синдиката) никаких
стратегических интересов нет. Ждем, как поведут себя "Майкрософт",
"Интел", "Эпл" "Сони" и Самсунг электроникс".

- А "Самсунг"-то тут причём, - возмутился Яак.

- Да ладно тебе, ну "Эл Джи".

- Тоже мне, хрен редьки не слаще.

- Ну мал-чик, ну что ты от меня хочешь? Ну ждём. Я же не главный. Я
сижу здесь, простой резидент из Кейптауна. Дедушка был
бедуином, вот и послали. Что ты думаешь? Он вправду был бедуином?

- Не знаю.

- А вот тётя Софа с Малой Арнаутской - это вторая жена Дяди Симы,
троюродного племянника моего сводного брата, говорит, что из
моего дедушки такой же бедуин, как из неё царица полей, можно
подумать она его видела? Тоже мне цапа.

- Цапа, это "Царица Полей".

- Нет, мал-чик. Полей через "О" По-лей. Иди уже, иди.

И Яак на верблюде с секретным письмом в башке отправился дальше.

(Да, следует ли говорить через какие трудности и лишения им пришлось
пройти по дороге? Конечно, их мучила жажда, зной, ветер,
песок, беспощадно палящее солнце и всё такое, что обычно
мучает людей в пустыне. К тому же Яак впопыхах забыл взять всё
что он купил у бедуина (который разумеется, был всего лишь
хитрым бедуином, а вовсе не Самуилом из Кейптауна, как
утверждают здесь некоторые – кого вы хотите надурить?). А верблюд
(вот умник) забыл напиться. Поэтому всю дорогу человек и
животное занимались тем, что спасали друг друга. Яак вырывал у
верблюда из хвоста волоски, пытаясь сплести из них козырёк от
солнца. Животное за это ревело, кусалось и жевало фляжку с
водой. Отнюдь (как отмечают порою умные люди). Т.е. Яак не
смог и верблюд не смог – открыть, сплести и всё такое).
Наверное, говорить об этом нет особого смысла – и так ясно.

Дальше, как все мы уже знаем, Яак увидел мираж. Мираж оазиса. В
мираже оазиса стоял шатёр, в котором жил образ туарега (т.е.
тогда уж нужно было писать "стоял призрачный шатёр", а так
просто "жил туарег"). Короче туарег (или его образ) был очень
похож на бедуина (что неудивительно – всё то родня семитская).
Он дал Яаку таблетку, получил письмо от коллеги,
пожаловался, что никто не верит ему, что и вправду он всего лишь
резидент синдиката и послан сюда только потому, что его дедушка
(из Кейптауна) был какое-то время туарегом (или женат на
туарежке (или как это надо называть, туарега женского рода?)).

Потом туарег рассказал Яаку важное.

Он сказал.

- Пусть тебя не беспокоит форма и длина твоего члена. Сны в которых
Аадрег смеётся над ним – это спутанные видения. Не верь им –
они ложь. Я должен сообщить тебе, что ни форма, ни длина
члена не зависят от качества полового акта (точнее наоборот,
качество полового акта не зависит ни от формы, ни от длины
члена). И тем более онанизм не влияет (или почти не влияет, а
если влияет, то положительно) на форму этого твоего
детородного (будем надеяться в будущем) органа. Вполне достаточно
для удовлетворения женщины иметь член длинной в 2,5 – 3
дюйма*. К тому же большое значение в достижении взаимной
сексуальной гармонии играет взаимное же уважение и любовь партнёров,
энергетика, тактика, и прочие штуки, которые
учёные-материалисты понимать не способны, а учёные-мистики не способны
описывать. Так-то. Иди и етись.

Ты не должен стесняться своего члена. Член - это орудие мужчины, его
сила, символ агрессии и плодородия. Это говорю тебе я,
туарег, член общества до сих пор сохранившего матриархальное
устройство!!!

У вас, в мужском мире всё, всё сильное (стильное), значительное,
величественное и могучее (от меча до небоскрёба) имеет форму
похожую на мужской эрегированный член! Можешь себе представить
небоскрёб в форме влагалища? Вот и я не могу.

Береги его, своего мальчика, своего озорника, своего проказника. А
как увидишься с Аадрег, сразу покажи ей, при первом же
удобном случае. Вот увидишь, ей понравится. Также передавай
девчонке привет от меня.

- Класс – ответил Яак. Ты, дядька, своей речью и той, когда ты был
из мяса и костей и этой, когда ты, типа из какой-то
прозрачной дури (если, разумеется, вы оба - один и тот же дядька) ну
так эти прогоны, понтовые, кстати, они типа, вообще оч.
конкретные нештяки, просто суперские телеги - сняли в моей башке
все психологические комплексы и неполноценности. Типа я
теперь совершенно не стесняюсь и не боюсь. И типа готов
овладеть предложенной мне девичьей честью (была бы честь
предложена), типа. Спасибо, типа. Я рад. Всё стало ясно. Тока
покажите, где искать.

- А, сам найдёшь, отмахнулся туарег и исчез.

Но почему-то вместе с верблюдом.

- Я вот ещё что хотел спросить, - встрепенулся Яак, - туарег,
печенег, ирокез – это всё одна байда, или разное? - но было
поздно.

"А есть ещё томагавк, между прочим".

Потому что по небу продолжала летать какая-то американская
сверхсекретная военная мутотень, типа крылатой ракеты "Тома-гавк".

В Африке ведь тоже полно арабов.

––––––––

Примечания к данному акту.

* "… для удовлетворения женщины иметь член длинной в 2,5 – 3 дюйма" –

кроме дюймовочек*.

–––––––––

Примечания к примечаниям к данному акту.

* " кроме дюймовочек" –

дюймовочки – сказочные женщины (девушки) рост которых, согласно
названию составляет 1 дюйм (а может и несколько больше) т.е.
примерно 2,54 см. (или чуть длиннее). Науке известна по крайней
мере одна сказочная дюймовочка из одноименной сказки того
же мастера, другую сказку которого и пытается переиначить на
свой манер скромный автор этих строк.

Легко понять, что для удовлетворения женщины (девушки) высотой 2,54
см (или чуть протяжённее) нормальный мужской член даже самых
скромных размеров, минимально годный для удовлетворения
обычных женщин, т.е. имеющий длину 6-8 см. не подходит.
Требуется что-то другое, вроде комара, кузнечика или принца
цветочных эльфов.

Действие 15.

ЮК (не путать с UK).

Поскольку всё исчезло Яак попинал какое-то время песок в
произвольном направлении и довольно-таки скоро добрался до …

Впрочем нет.

Сначала-то ему снесло крышу.

Поскольку он всё забыл, то с ним случился удар (солнечный, тепловой,
эпилептический – нужное подчеркнуть).

Ударенный солнцем в бОшку Яак увидел совершенно живых песчинок,
которые кричали:

- Съешь нас, съешь, мы из сахара, ты же ведь в Сахаре. Ты что забыл,
что в Сахаре сахарный песок. Весь сахар добывают в Сахаре.

Яак попробовал, но ему показалось невкусно. Он выплюнул и предположил:

- Да идите в к бую.

- Куда, куда? - недослышали песчинки из-за сильного ветра и
шуршания, - на Кубу? Но там же сахарный тростник.

- Вот вы и проговорились, - утешил их Яак. - Только что врали мне,
что весь сахар добывают тут, а теперь выясняется, что ещё и
на Кубе. Так что сдавайтесь.

Песчинки сдались и превратились во всякие вкусные жвачки, а Яак
из-за этого всё-таки добрался до…

СТРАНЫ ВЕЧНОГО ЛЕТА (Где Знойно).

Явление 15.

О многоразличности миров и воображений.

Ну и вот. Короче, вроде бы закругляться надо. Кончается сюжет. А как
– толком не придумано. Ну вот не придумалось пока что-то, а
закругляться надо. Поэтому чего?

Поэтому будем на ходу выкручиваться.

Какие тут могут быть варианты?

Предлагались к обдумыванию следующие варианты.

1.

Лобовой вариант, когда всё красиво, эротика, там, секс всякий,
ласки-салазки, цветов дофигуще!

Вариант второй.

Типа, приходит Яак, ему говорят, вот твоя Аадрег, давай же
соединяйся быстрей, а он говорит "А на кой?" – в смысле кайфа не
улавливает по неопыту – такая коллизия.

3.

Ну конечно – что всё просто сон, ведь Яак постоянно что-то втягивал,
да ещё перегрелся якобы. Ну вот прямо от родной прохладной
страны можно всё представить как сон.

Четвёртый.

Южная Королева соблазняет Яака, а Аадрег в отместку трахает всех
подряд – такая распутная стала, типа девка, свободная любовь у
ней началась, что сейчас, конечно допустимо.

Какие-то ещё были варианты, обдумывались, всего не упомнишь
(называется работа над литературным произведением) всякие ненужные
добавки тоже были.

Например, был вариант вставить какого-то глупого учёного попугая,
который бы занимался бы лингвистикой типа.

Утверждал бы, что "Е,бать" плохое слово, потому что нельзя отца-то
так обижать, хуже чем Хам Ноя. В смысле "бать" от слова
"батя", типа ради шутки такой учёный дрючливый попугай.

И т.п.

Типа что, не является ли Южная Королева всеобщей праматерью (раз уже
был туарег матриархальный). А если она символическая
праматерь, так не пигмейка ли она, поскольку учёные вот тут
какое-то время назад установили, что прототипами и прапредками
большинства современных людей были всё же жившие тогда-то и
там-то (оч. давно и в Африке) небольшие мужчина и женщина –
более всего сходные с современными пигмеями – небольшим (по
росту) народом из джунглей.

И т.д.

Но было всё же решено повоспитывать немного в потенциальных
читателях традиционную мораль и культуру, поэтому, когда Яак вышел
из пустыни перед его глазами открылся совершенно шикарный
дворец весь увитый цветами и фруктами (пышными яркими цветами и
сочными спелыми фруктами) такой красоты, что просто
наотмашь. Сады Семирамиды отдыхают. Курют просто александрийские
галереи, а луврские оранжереи даже типа тупо упоминать.

Яак в это дело конечно же зашёл. Обалдел, и увидел Южную Королеву и
Аадрег, которые стояли, улыбались и держались за руки.

- Вы чё, - спросил Яак, - лыбитесь?

- Да вот, тебя дождались, радуемся поэтому, - сказала Ю. Королева.

Она была очень красивая, эта ЮК! И очень сексуальная.

Если вы меня понимаете, о чём я. Есть такие злые тётки - роковые
холодные красавицы (или наоборот жутко пылкие), но жизнь в них
напрочь отсутствует, они все сплошь натянутые, смотрят
строго из-под красивых железных бровей и т.п. К тому ж, как
правило, они и тупые (но не всегда) Подходить к таким (лично мне)
страшно (хотя кого здесь интересует мнение автора (и вообще
его характеристики и параметры (вплоть до сексуальной
ориентации (не интересуют в смысле - совсем)))).

Другое дело, что есть такие оч. обаятельные, нежные, мягкие,
ласковые (может быть и некрасивые, а просто симпатишшные) девчонки
(и тётеньки), улыбчивые такие, допустим, или вообще
непонятно, в чём у них шарм (глаза, например, сиять начинают, когда
она об интересном говорит– сиять натурально). Т.е. шарм. Вот
такие, конечно, посексуальнее будут. Хотя, это как сказать.

Вот мне тут подсказывают, что Южная Королева была совершенно
волшебная женщина, и каждый видел в ней свой практически женский
идеал. И наслаждался одним её только видом.

Наверное поэтому автору (скромному, этих строк) ЮК представилась
такой как он пытался (неуклюже довольно-тки) здесь описать.

Ну да ладно.

Яака же привлекла, разумеется больше всего даже не Ю Королева (хотя
он и поразился, разумеется, её красоте и сексуальной
привлекательности), а его подружка его суровых дней, типа. Яак
конечно стал сходу раздевать глазами (так это называется, когда
одежда совершенно не мешает мужчине рассматривать женщину)
Аадрег.

- У ты, какая ты стала! – удивлённо похвалил он её.

- Да и ты ничё, - одобрила слегка поджаренного на сахарском солнце Яака Аадрег.

Ребята! Перебила их ЮК, давайте сейчас расположимся у прохладного
источника, покушаем фруктов, попьём нектарчику и мы, - ЮК
весело посмотрела на Аадрег, - объясним, Аадрег, твоему дружку,
что же произошло. Но сначала, - теперь она приветливо
посмотрела на Яака, - иди, прими душ.

16.

.

Без слов, чтобы кто-то не подумал, будто бы автор сбился в нумерации
на предыдущем пункте.

Нет. Автор не сбился с нумерации, просто захотел, чтобы за 15-ю шло 15.

Действие 15.

ЮК.

Ну и вот, когда Яак вернулся, они уселись у прелестного ручья и ЮК
рассказала Яаку, что похитила Аадрег вовсе не для коварства
какого, а чтобы помочь в конце концов соединиться двум юным
любящим сердцам, потому что Аадрег в темечко упало
эротическое зелье, и её желания сразу превзошли все её возможности.
Чтобы не случилось чего плохого и чтобы Аадрег не испортила
себе и остальным своим поведением всю жизнь, ЮК и забрала её
отсидеться под чутким присмотром. С другой стороны Яаку надо
было немного возмужать и всё такое. Для этого ему были
придуманы описанные опасные испытания.

"Ну а теперь, когда всё позади, я вам расскажу самую главную вещь, о
которой вы, наверное, и сами догадывались, и многие вам
намекали всё это время, но поскольку вот вы встретились только
что, сейчас я её вам прям и скажу, - хитрая улыбка появилась
у ЮК на губах, - и вот что я вам скажу:

Идите, быстрее, веселитесь, сколько хотитесь".

Добрая она была тётка, эта Южная Королева.

И ребята схватились друг за дружку и помчались в какую-то совершенно
невероятно навороченную спальню и кувыркались там все в
орхидеях и лепестках роз и фиалок, пока не устали и не упали
без чувств заснувшие, а проснувшись опять кувыркались и так
продолжалось достаточно долго, а они всё никак не могли
оторваться друг от друга. И только и слышно было из той
навороченной спальни:

"О! Круто, капец, чума, нештяк, ну ты блин даёшь, ничё себе ты
загнула, неслабо, ух-х ни х-хрена же себе, ну ты чувак двинул, да
я щас тебе всю опу отдавлю-блю-блю-блю, ну скажи "у-тю ты
мой поросёночек", угу кабан ты иерихонский, а не поросёночек,
у, свинюшечка, о!! Кайф, кайф-ф, ф-ф-ф, трансцендентально,
о! !О…", - и, типа, так далее.

И это была у них такая эротическая любовь, ведь согласитесь, совсем
неважно какими словами люди говорят, и что,;, главное чтобы
любовь.

А что же Южная Королева?

А ЮК отправилась спасать новую возлюбленную парочку

Эклога

(придуманная взамен эпилога и взятая (в качестве слова) за красивое
звучание и общее очарование).

Ребята тарарахаются, Южная Королева выручает всяких новых
молоденьких дурачков и дурочек, а нам пора, типа, прощаться.

Что ж сказать на прощанье, дорогие мои мальчики и девочки?

Сказать следует, очевидно, следующее.

Конечно, некоторые и всякие, специально (или случайно) обученные
люди, могут заметить, что не шибко-то эротическая получилась в
целом сказка.

На, что разумеется, можно возразить, что ещё меньше она в целом
наркотическая или адреналиновая или политическая или какая ещё
(что за мода делить тексты по типу физиологического
воздействия на организм – сейчас объясню, что я имею в виду).

Можно возразить, могли бы заметить, но дело-то ни в этом.

Конечно все, типа реальные люди понимают, что нет в принципе никакой
разницы между сексом, наркотиками, войной, властью и
литературой.

Во всех названных случаях (и в куче других) человек получает
удовольствие, обусловленное (опять же во всех случаях – и это
доказано) выделением в мозг специфических химических веществ.
Т.е. в любом случае в мозги попадает что-то приятное но эффект
этот достигается разными средствами – это и называется "тип
физиологического воздействия".

Так что разницы нет, драться, любиться, боятся или рулить. Или
книжки читать (писАть).

Теоретически.

Тем не менее, автор (скромный) этих строк, не глядя на хорошее
теоретическое понимание только что представленной идеи всё ж таки
имеет право в своей собственной книжке (где он вообще имеет
самые полные права и на что угодно), имеет он право на
выражение внятной этической мировоззренческой и т.д. и т.п.
своей собственной же частно-личной индивидуальной позиции.

Такой примерно.

ДЯДЬКИ И ТЁТЬКИ!!

(А ТАКЖЕ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ!) ДАВАЙТЕ, ДРУЖИТЕ ПОБОЛЬШЕ МЕЖДУ СОБОЮ.

**

Эх! Много я рассказов написал про наркотики, песен много написал,
музыки. А про секс долго не писал, вот, помногу. И вот, поди ж
ты – вышла целая повесть - аж в авторский лист толщиною.
Или даже больше. Можно даже считать, что реабилитировался,
практически, перед теми, кто думал всякое.

5 марта 2003 года закончена сия книга.